Duro de Domar

Falleció Jazmín de Grazia: La autopsia determinó asfixia por inmersión

2012-02-06T17:51:00.002-03:00

La autopsia de la modelo reveló "asfixia por inmersión". En su departamento encontraron cocaína y ansiolíticos

La autopsia confirmó que la causa de la muerte de la modelo Jazmín de Grazia, cuyo cadáver fue encontrado ayer en un departamento del barrio porteño de Recoleta, fue "asfixia por inmersión", informaron fuentes judiciales.

De acuerdo a los expertos del Cuerpo Médico Forense de la Nación, el cadáver de la joven presentaba "edema y congestión pulmonar" producto de la asfixia que sufrió bajo el agua de su bañera.

Los investigadores policiales descartaron que se haya tratado de un hecho violento y secuestraron el teléfono celular de la víctima para poder determinar las últimas comunicaciones que realizó y recibió la modelo.

En tanto, fuentes judiciales confirmaron a DyN que en el departamento de Recoleta donde vivía la modelo se encontró cocaína, un "canuto" para aspirar la droga y el medicamento Ryvotril.

Hipótesis de la muerte
Lo que la llamó la atención es que, según la secuencia de las horas finales que pudieron reconstruir, De Grazia se haya sentido mal y en lugar de recostarse en su cama haya optado por un baño de inmersión. Esa conducta fue la que disparó la hipótesis de un cuadro de "hipertermia", característico del "delirio fatal agitado", un trastorno generalizado de salud que, según los manuales de medicina, aparece "en adictos de larga data pocas horas después de la última toma, caracterizándose por un cuadro psicótico agudo con euforia, confusión, agitación, pensamiento delirante con ideas paranoides y alucinaciones". Este cuadro es similar al que causó la muerte del periodista Juan Castro, según publica la agencia DyN.

El individuo que lo padece presenta "una actividad física fuera de lo normal con exteriorización de fuerza inusual, y desarrollando una conducta agresiva y bizarra que pone en peligro su vida y la de terceros". La secuela directa en el organismo es "hipertermia (de más de 40 grados de temperatura corporal), presentando invariablemente en su evolución destrucción del tejido muscular, acidosis metabólica, falla renal y paro cardiorrespiratorio", por lo que una vez que se desencadena, el proceso es imposible de detener y deriva inevitablemente en la muerte.

En el caso de Castro, el informe de los forenses señalaba que para el paciente es "imperiosa la necesidad de provocar un descenso de la hipertermia maligna (no es posible reducirla con antipiréticos comunes)", por lo que "salen a la vía pública en el contexto de la confusión, o realizan una inmersión en agua fría, siendo posible encontrarlos muertos en dichas condiciones dentro del baño". El periodista murió el 5 de marzo de 2004, tres días después de caer del balcón de su departamento del primer piso en un edificio del barrio porteño de Palermo.

Cómo fue la secuencia
El cuerpo de Jazmín fue hallado anoche en su departamento del quinto piso del edificio ubicado en la avenida Las Heras 1703, casi esquina Rodríguez Peña, en Recoleta.

De acuerdo a las fuentes, durante la tarde de ayer la modelo llamó a su novio de nombre Leandro para decirle que no se sentía bien, por lo que el joven se dirigió al departamento para acompañarla.

Luego, a las 15.19 la modelo surgida del reality Súper M2002 escribió en su cuenta de la red social Twitter: "Este fin de semana fue variadito, variadito. Casi tanto como un tenedor libre con chinos como dueños".

Como Jazmín no contestaba al timbre, el novio de la modelo llamó a un cerrajero para poder ingresar y descubrió a la joven muerta en el baño, por lo que llamó de inmediato al SAME y a la comisaría 17a.

Según los investigadores, en el espejo del baño, la modelo dejó una frase escrita con rouge que decía "vos no tenés la culpa de que el mundo sea tan feo (frase que remite a la canción de Manu Chao, Lágrima de oro)". Algunos familiares de la modelo contaron a los investigadores que Jazmín estaba en tratamiento psicológico.

Martin p. y Ariana muy cerca en la cama Gran Hermano 2011

2011-02-21T17:20:00.000-03:00

Muy comico video, Ariana fue a dormir a la habitacion de los hombres y Martin se le acosto al lado que junto con Emanuel y leandro haciendo gestos y mimica querian darle cariño a Ariana. Imperdible

Gran Hermano 2011 Emanuel en el estudio con Jorge Rial

2011-02-21T17:15:00.000-03:00

Emanuel a los primeros minutos de salir de la casa de Gran Hermano, se encuentra con Jorge Rial, quien dias atrás habia protagonizado una pelea. Además Emanuel se entera de la traición de Martin Pepa

Gran Hermano 2011 Pelea Rial vs Emanuel

2011-02-21T17:13:00.002-03:00

La polémica pelea de Jorge Rial y Emanuel de Gran Hermano 2011. Munro vs San Martín

Gran Hermano 2011 Novena nominacion

2011-02-21T17:10:00.000-03:00

Entradas Paul McCartney

2010-11-05T15:02:00.000-03:00

Se vende entrada Paul McCartney Platea Alta Belgrano sin numerar para el dia 11/11.Con comprobante de pago y ticket. Se aceptan cambios de entradas para el dia 10/11. Si estas interesado enviar un email a fercito92@hotmail.com

Saludos

Video de Silvina Escudero bailando el Strip Dance en Showmatch

2010-10-28T01:10:00.002-03:00

Polemica por el baile que protagonizó Silvina Escudero, con alto contenido erótico.

Repercusiones del baile en lo de Mirtha Legrand

Amalia Granata se desnuda en un Mundo Perfecto

2010-10-01T18:07:00.000-03:00

Amalia Granata, en otro video caliente se desnuda en un mundo perfecto pero... el programa la censura.

Video porno de Amalia Granata y Josefina Pouso

2010-10-01T17:59:00.002-03:00

Video de alto voltaje de "Un mundo perfecto"

Video de Amalia Granata y Josefina Pouso en Un mundo perfecto

2010-10-01T17:51:00.001-03:00

Infartante video hot de Amalia Granata y Josefina Pouso, panelistas del programa "Un mundo perfecto" conducido por Roberto Pettinato

Amalia Granata Vs Aníbal Fernández

2010-10-01T17:50:00.000-03:00

La pelea entre el funcionario publico Anibal Fernandez y Amalia Granata en Un Mundo Perfecto temporada 2010

Entrevista a Pablo Lescano en Un Mundo Perfecto

2010-10-01T17:44:00.000-03:00

Damas Gratis en Un Mundo Perfecto

2010-10-01T17:16:00.000-03:00

Damas Gratis apareció en el programa de Roberto Pettinato a principios de abril. Además con el lujo de contar como bailarina a Amalia Granata.

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2010-10-01T16:51:00.001-03:00

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2010-09-04T00:07:00.001-03:00

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2010-07-07T22:31:00.000-03:00

¿Censura en Duro de Domar 2010?

2010-06-20T16:35:00.001-03:00

El revuelo mediático que provocó que Fernanda Iglesias y Diego "Chavo" Fucks hayan sido desplazados del panel a ser columnistas especiales del programa Duro de Domar que se emite por Canal 9, obligó a la producción de PPT a presentar el programa de ayer por la noche con un informe que prometía esclarecer todo bajo el título de: "Duro de Domar habla de la censura en Duro de Domar".

"¿Fernanda Iglesias y el "Chavo" Fucks, censurados?" comenzó preguntando el informe presentado como "la verdad de lo que pasó". Desde ese momento el locutor explicó cómo la producción del programa decidió que ambos panelistas pasen a ser columnistas especiales en los temas que dominen y no estén presentes todos los días.

"A raíz de esto se comenzó a hablar por los medios de tremenda censura en Duro de Domar", prosiguió el informe mostrando distintas capturas de pantalla con artículos periodísticos que hablaban del tema o fragmentos de radio de los programas de Magdalena Ruíz Giñazú y Fernando Bravo donde hacían conjeturas sobre el tema. Posterior a eso se visualizó las últimas intervenciones del "Chavo" Fucks en la red social Twitter: "Los opositores hablarán de censura a Fernanda y obviarán mi ausencia, porque mi ausencia les derriba esa teoría. Pero así es el juego".

Ya terminado el informe, el conductor Daniel Tognetti dijo: "El programa es muy chico pero molesta tanto porque habla de cosas que irrita a mucha gente". También Guillermo Pardini, otro de los tradicionales panelistas, aseguró: "Era lógico que tenga tanto revuelo el tema ya que al no haber ninguna comunicación oficial del programa sobre la situación de Fernanda y el "Chavo", se crearon muchos rumores en torno a lo que pasó".

Antes del programa . El lunes por la noche, "Chavo" Fucks y Fernanda Iglesias, dos de los panelistas más populares de Duro de Domar no participaron del programa. Ante los rumores de censura que empezaron a circular, la periodista especializada en espectáculos explicó esta tarde el por qué de su ausencia.

"Tuve una reunión con la producción del programa en la que me dijeron que notaban cierta tensión en el grupo" comenzó diciendo Iglesias en el programa La Vuelta, que va por Continental. La gente de PPT le habría propuesto a ella y al "Chavo" Fucks que fueran al estudio algunos días, cuando lo considerasen necesario, para hablar solamente de espectáculos y fútbol, respectivamente, explicó.

El programa se empezó a centrar en temas referidos a la política, temas que yo no domino, eso es verdad, este año me tuve que poner mucho las pilas para entender de qué se estaba hablando, porque sino había programas enteros en los cuales no hablaba, y quizás me embarqué en una que no me correspondía. Quizá sintieron que hacía agua con esos temas", agregó.

En tanto, el "Chavo" Fucks dijo a través de Twitter: "Jamás me bajaron una línea (...) A Fernanda y a mí no nos sacaron por censura". En la cuenta DuroDeDomar2010 de la misma red social prometiero contar en el programa de anoche "toda la verdad sobre la censura".

Además del ciclo conducido por Daniel Tognetti, PPT, de Diego Gvirtz, produce el oficialista 6,7,8 y TVR .

Fuente: La Nacion

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2010-03-05T15:06:00.001-03:00

Empezó Duro de Domar 2010

2010-03-05T15:02:00.002-03:00

Así comenzó Duro de Domar con Daniel Tognetti por Canal 9 23 hs

Regresó Duro de Domar en Canal 9

2010-03-05T15:00:00.001-03:00

El 1 de marzo a las 23hs. llega a la pantalla de canal 9 una nueva versión de “Duro de Domar”.

En esta ocasión el conductor a cargo será Daniel Tognetti y el panel de opinólogos estará conformado por el Chavo Fucks, Guillermo Pardini, Fernanda Iglesias y Jazmín de Grazia, entre otros.

Manufacturing Concent de Noam Chomsky

2009-09-18T18:54:00.001-03:00

Analisis de Noam Chomsky sobre nuevo orden mundial y manipulación politica.

Parte 1

Parte 2

Roberto Pettinato y su nuevo late show

2009-03-12T18:30:00.003-02:00

El animador Roberto Pettinato regresará el lunes a la pantalla de América con "Un mundo perfecto", un "late night show" que llevará su característica impronta.

De lunes a viernes a las 23:30, el conductor llevará adelante un ciclo de media hora que tendrá numerosos puntos de contacto con propuestas anteriores, como "Duro de acostar" y "Duro de domar".

La propuesta, producida por GP Media, ofrecerá una mezcla de delirantes monólogos, audaces entrevistas a personajes famosos y músicos que actuarán en vivo en el programa.

Pettinato reflotará además el "Top Five", una sección que le dio muy buenos resultados en el pasado, y volverá a darle vida al "Gato de Verdaguer", que estará a cargo de su propio microprograma.

También habrá intervenciones humorísticas a cargo de un grupo de cómicos surgidos de un casting y música en vivo del trío de Javier Malosetti. El desembarco del animador en América -en donde condujo varias temporadas el ciclo "Indomables"- se produce después de su pelea con el titular de la productora PPT, Diego Gvirtz, quien hizo público su descontento con la performance en pantalla del ex Sumo al conocer su decisión de abandonar "Duro de domar" para encarar nuevos proyectos.

Arranca "Duro de almorzar"

2009-03-12T18:30:00.001-02:00

Luego de varias idas y vueltas, finalmente el lunes comenzará "Duro de almorzar", el renovado ciclo de archivos de PPT para Canal Trece, que mantendrá algunos de sus integrantes originales y reemplazará a Roberto Petinatto con Fabio Alberti.

Se trata de una versión menos ácida de "Duro de domar", que intentará mantener su espíritu a pesar de los numerosos cambios que presentará en esta temporada, en la que dejará su espacio de la medianoche para ubicarse a la hora del almuerzo.

Tras la traumática salida del Petinatto, quien tenía los derechos del título original, Diego Gvirtz debió pensar en un nuevo nombre y un nuevo conductor para el envío. Luego de que se especulara con que Maju Lozano iba a ocupar ese rol, finalmente Alberti será quien tome el control en pantalla.

No será el único cambio, ya que en esta nueva temporada, el periodista Marcelo Panozzo y la modelo Josefina Pouso se sumarán al panel del ciclo, en reemplazo de Diego "El Chavo" Fucks y Ursula Vargués.

Guillermo Pardini, Fernanda Iglesias, Gustavo Noriega y el "Mini", por su parte, seguirán en sus puestos, comentando los sucesos más importantes del día. También habrá sketches de Alberti y un cocinero en el piso.

La remozada propuesta deberá calentar la pantalla de la emisora del Grupo Clarín en un horario difícil, pero que tendrá pocos competidores de peso en el resto de los canales hasta el regreso de "Sabor a mí" por Telefe.

Un mundo perfecto el nuevo programa de Roberto Pettinato

2009-02-28T02:18:00.002-02:00

Late night show encabezado por Roberto Pettinato con producción a cargo de GP Media para América. Su debut será el lunes 9 de marzo a las 23:30 hs. y durará media hora. Habrá un monólogo, una banda en vivo, un invitado todos los programas y predominará el humor.

[GUIA] Autoclick PTC (FUNCIONA)

2009-02-18T17:03:00.003-02:00

¿Cansado de hacer clicks y que solo aparezcan 10 clicks por dia? Con esta guia podes hacer autocliks y AUMENTAR LOS CLIKS QUE TE DAN.

Les voy a enseñar como se hace para hacer autoclick en algunas PTC como Bux.to o UncleBux.com

Primero que nada descargamos e instalamos el firefox (si es que no lo tienen),
Una vez que lo tienen instalado instalamos el plugin greasemonkey
y estos tres plugins:

REDBUX: http://userscripts.org/scripts/source/38306.user.js

REMOVE iFRAMES(ADS) ON BUX.SITES: http://userscripts.org/scripts/show/22107

BUX.TO NO IMAGES: http://userscripts.org/scripts/show/31330

una vez que los tienen instalado, hacemos click derecho en el monito forro que tenemos abajo a la derecha de firefox y vamos a "Administrar scripts..."

vamos a ver los scripts en la izquierda, y a la derecha las paginas incluidas y excluidas.

En la izquierda, apretamos arriba de "REDBUX". Vamos a la derecha, apretamos en "añadir", y ponemos un asterisco (*).

Repetimos el paso en todos los scripts de la izquierda, esto hará que funcionen en todas las paginas (acuerdence de no activar el greasemonkey cuando esten navegando por cualquier otra web q no sea PTC, sino seria muy molesto. se desactiva haciendo click izquierdo en la carita del monito)

Cerramos la ventanita y vamos a cualquier ptc, por ejemplo Unclebux (lo menos que podes hacer es ponerme como referido, despues de todo yo te estoy enseñando este maravilloso metodo de click )

una vez registrados activamos el monito y vamos a "surf ads" y van a ver, nada mas y nada menos, más de cien links. (el primer dia me dieron 133, el segundo 150 y tengo mas de 5 dolares en dos dias) y arriba va a aparecer una lista de links, (en caso de que no aparesca, actualiza la pagina)
esos links son los clicks de abajo.

le das click en donde dice "Empieza!" y se te van abriendo uno por uno, sin tener que esperar los 30 segundos (en cambio en bux.to si vas a tener q esperar los 30 segundos)
y en 3 minutos mas o menos ya tenes mas de dos dolares acumulados, osea en 1 semana ya sobrepazas el monto minimo y podes solicitar tu cobro.

OJO! tengan cuidado con las paginas, como argentinoptc, que tienen un link anti-cheaters.

Dejo algunas PTC para sacarle probecho, las probe a todas con el autoclick y funcionaron!

Bux.to
Instant (pago minimo $1, de 2 a 5 dias. recomendada)
MAX PTC (26 anuncios por dia, recomendado)
Unclebux

Gracias.

Para cualquier duda fercito92@hotmail.com

Termina Late Night with Conan O´Brien

2009-02-18T16:36:00.001-02:00

Faltan sólo dos días para que se ponga en marcha uno de los movimientos en cadena más relevantes de la historia reciente de la TV en Estados Unidos. Pasado mañana, la cadena NBC le pondrá fin después de 16 años y 2725 emisiones al formidable show nocturno de Conan O´Brien, quien se mudará de Nueva York a Los Angeles para ocupar, a partir del 1° de junio próximo, el lugar de Jay Leno y convertirse en conductor de una auténtica institución televisiva en ese país: The Tonight Show . Leno, a su vez, se instalará en septiembre en el horario central con un ciclo que llevará su propio nombre.

El modelo del late night show norteamericano, como hemos dicho más de una vez desde esta columna, ya dejó de ser una curiosidad o una extravagancia conocida sólo por afortunados viajeros. Gracias a la señal de TV paga I. Sat, podemos seguir desde la más reciente temporada el show de O´Brien: episodios subtitulados, en su mayoría emitidos con un par de semanas de diferencia respecto de la emisión original. Un verdadero acontecimiento -de lo mejor que nos pasó en 2008, televisivamente hablando- que al parecer no encuentra muchas posibilidades de continuidad. Arrancó a las 21, con buenas perspectivas de afirmación en el horario central, pero cuando el público argentino empezaba a descubrirlo pasó a las 0.30 -el mismo horario en el que se emite en EE.UU.- y quedó confinado a un espacio marginal, sólo al alcance de un puñado de incondicionales.

* * *

Todo parece indicar que el paso del show de O´Brien por la televisión argentina está más cerca de ser visto en términos de una experiencia fallida que como el punto de partida de un recorrido firme, con visos de continuidad. Sería una lástima. El televidente argentino merece tener acceso cotidiano y permanente a estos mordaces shows que se toman muy en serio un siempre filoso y divertido acercamiento a la actualidad y, en especial, al mundo del espectáculo y de los medios.

Nos queda como consuelo la posibilidad de acceder a través del Canal Sony a la edición global de The Daily Show -comandado por el brillante Jon Stewart- y a la inspiración de la gran Tina Fey y sus ex compañeros de Saturday Night Live , por más que debamos lamentar en este último caso demoras inexplicables: en la actualidad se emite la temporada 2008. Pero no nos alcanza.

Tomar contacto con los shows de O´Brien, Leno o David Letterman tiene además para nosotros un sentido esclarecedor. Nos ayuda a entender que hay una distancia sideral entre mirar irónicamente la realidad a través de la inspiración de un equipo de guionistas y realizadores que no dependen más que de su propio talento y hacerlo sólo desde la comodidad de "visualizar", editar y reproducir programas ya vistos y -lo que es peor- ya hechos. Una televisión pensada con originalidad y espíritu creativo frente a una televisión de segunda mano.

El argentino que mejor conoce a Conan O´Brien es Roberto Pettinato. Queda claro que lo admira mucho más allá de que el hombre del jopo posea una envidiable colección de guitarras eléctricas. Aquel notable Duro de acostar de los años 90, en las medianoches de Telefé, tenía como fuente el Late Night de O´Brien, hábilmente adaptado por Pettinato al gusto argentino.

El mes que viene, por América, Pettinato promete en las medianoches volver a esas fuentes con Un mundo perfecto . Si lo hace, puede ser el artífice de uno de los movimientos más relevantes de la televisión de 2009 en la Argentina.

Con nombre y horario nuevos, vuelve a la TV "Duro de domar"

2009-02-18T16:34:00.000-02:00

Tras la traumática salida de Roberto Petinatto, el ciclo irá por la pantalla de Canal Trece. Anticipan cambios de panelistas y de formato

Mientras Roberto Petinatto ultima los detalles del ciclo nocturno que estrenará en América Televisión, sus ex compañeros de trabajo preparan "Duro de almorzar", una flamante versión del programa de archivos que conducirá Fabio Alberti en el mediodía de Canal Trece.

Desde el 16 de marzo los televidentes se encontrarán con un renovado envío, que mantendrá su espíritu original pero contará con numerosos cambios. Siempre bajo la realización de PPT, la productora que dirige Diego Gvirtz, "Duro de almorzar" tendrá al ex "Todo por dos pesos" y "RSM" frente a cámara, dirigiendo a un grupo de panelistas que también presenta modificaciones respecto a 2008.

Según los trascendidos que circulan por los pasillos de la emisora de Constitución, el periodista Marcelo Panozzo y la modelo Josefina Pouso se suman al programa en reemplazo del "Chavo" Fucks y Ursula Vargés. Guillermo Pardini, Fernanda Iglesias, Gustavo Noriega y el "Mini", por su parte, seguirán en sus puestos, comentando los sucesos más importantes del
día.

El plan de Adrián Suar es que en 2009 el programa vuelva a centrarse en los archivos, sin tanta producción propia, y que se ocupe de lo que sucede en el mundo del espectáculo nacional.

Los cambios se generaron tras la traumática salida de Pettinato del programa, que se fue dando un portazo y ya tiene casi listo un ciclo para las noches de América Televisión, que pretende comenzar con el primer reportaje al rehabilitado Charly García.

De hecho, el nombre "Duro de domar" era propiedad del ex Sumo, por lo que Gvirtz y su gente se vieron obligados a cambiarlo por esta variante que señala el flamante horario.

Plop! Columna de Roberto Pettinato 6/2/09

2009-02-06T22:51:00.004-02:00

ROBERTO PETTINATO

¡Plop!

Cómo aprovechar las ofertas de electrodomésticos de Cristina. Qué hay adentro de Victoria Beckham. Los pedidos de Tom Cruise a un cirujano plástico en Brasil. Y los consejos de Mick Jagger a Britney Spears.

1 Hace muchos años los humanos no nos entendíamos porque "hablábamos" por carta. Después no nos entendimos personalmente. Después dijimos: "mejor te llamo". Seguimos sin entendernos. Al tiempo dijimos: "cuando salga de casa te llamo". Tampoco. Los mails: peor. Entonces apareció el sms,. ¿y cuál fue el resultado? No entendiste lo que te quise decir. No lo dije así. Son estos sms de merda". Creo que llegó el momento de asumir para siempre que no tenemos que... ¡¡¡¡que tenemos que volver a hablar personalmente!!!!

2 El nadador yankee Phelps que ganó tantas medallas en los Olímpicos fumó marihuana en una fiesta y se publicaron las fotos. ¿Cómo pueden decir eso a través de una simple foto? Un nadador profesional ¡con los ojos rojos...! ¿Cómo podemos saber la diferencia?

3 Estaba leyendo sobre el nuevo curso de meditación hindú que practica Marce y pensé: ¿qué sale de la cruza de David Beckham y Ximena Cirulnik? ¡¡¡Un Buda que juega al fútbol!!!

4 Ahora en serio: dicen que Marce hizo el curso hindú, pero tuvo que abandonar... Qué lastima, justo que se venía el capíitulo "Y ahora dejemos de lado el ego y todo lo material".

5 Nazarena renunció a la obra de Moria. Tuvo tiempo de llorar, reír, denunciar a Garbellano por robarle un bolso y acusarlo de lesiones. "Perdón", dijo Garbe, "pero ya en la tomografía del año pasado queda claro que las lesiones venían de antes". Ahora lo triste de todo esto es pensar que después de tanto escándalo, gritos, puteadas, exposición en 320 canales... te vayas de una obra... y te reemplacen con... ¡¡¡Fernanda Vives!!!

6 Victoria Beckham dijo: "dentro mío hay un gay que quiere salir afuera". ¡Ahora entiendo porqué está flaca! ¡Lo que come no da para dos! ¡Dios mío, qué declaración! Es evidente que un Beckham en Inglaterra y otro en Argentina ¡¡la terminó de perturbar!!

7 Matías Alé se colgó un rosario para orar por el hijo de Grace. Esto en términos de Mati suena así: "¡primer aaaaaaccctooo...!"

8 Tom Cruise y su esposa están en Brasil. Promocionan su película y visitan a su cirujano plástico. Tom le pidió dos cosas: 1) una cara nueva para su mujer. 2) una Dogi-bag de la cara anterior para ir picando en el camino de vuelta a casa. Qué amor.

9 Zaira Nara dijo: "ahora que Wanda es madre espero que no trabaje más". Pero Zairita, ¡vivimos en el siglo en el que las mujeres trabajan, son independientes, llevan el hogar adelante, son creativas, emprendedoras... ¡¿te parece tirar por la borda una vida de videos, entrevistas con Rial y desfiles en Sunset?!

10 Britney Spears sufre ataques de pánico por miedo a que su gira fracase. La atienden médicos para tranquilizarla, grita, llora, se encierra en su cuarto. Mi pregunta es: ¿usted pagaría 200 dólares para ver a una persona en semejante estado? Gratis en Volver veo a Paolo el Rockero y chau, que por lo menos nunca supe si estaba loco de verdad o no. Pobre Britney. Mick Jagger saltó a responderle: "Mirá, no te podés poner así por una girita. Ahora, si te persigue la mariposa gigante, bueno... una cucaracha que ocupa toda la pared... bue... ¡ahí se entiende!".

11 Pancho Dotto dijo: "admiro la garra y el esfuerzo que LE PONGO a las cosas". Es tan egocéntrico que ¡ni siquiera habla en tercera persona para no tenerse lejos!

12 El Facha Martel dijo: "yo tomaba cocaína para trabajar". Ahora entiendo porqué Bañeros, la playa loca era tan mala. De haber estado limpio...

13 Beto Casella dijo: "si vendemos los egos de Pettinato, Mirtha, Pergo y Sofovich se terminaría el hambre en el mundo". ¡Ojo Beto! Hablá con Pancho y explicale porqué no lo nombraste. ¡Y esto no es nada! ¿Yo vender el mío? ¡Que se mueran de hambre, viejo!

14 "Para ser panelista tenés que tener cierta autoridad", dijo el Teto Medina inaugurando así su flamante Primera Escuela de Panelistas. El curso: 3 años. Materias:

A. "Respuestas frescas para Lucho"

B. "No me diga boludo, Lucho"

C. "Sí... Beto"

15 Salió la bio de Mirtha. Company, su eterno compañero de ruta, dijo: "a veces te hace dudar que sea humana. Vino de otro planeta. No por marciana sino por haber caído del cielo". Dicho esto dejó las medias a secar para seguir chupando el vestido.

16 En España convocan a un concurso de micropoemas por sms. El ganador, que se llevó 150 euros, escribió: " =)) cdo t.v.o/ vda/t.mo/pue?/ajajaj!."

17 Un estudio demuestra que por la crisis el 37% de la gente no se divorcia. Qué horrible. ¡Imaginate! Le decís a tu mujer que no la amás. A los 3 días caen las Bolsas. ¿Qué haces? "Por supuesto que te amo, mi vida... pero sólo al 5% de interés".

18 La respuesta de Scioli al caso Bergara fue desopilante. En lugar de apuntar con todo al tema, dijo: "He recibido amenazas de muerte". OK, por lo visto habrá que esperar a que el señorito se recupere del susto.

19 Me compré todo lo que ofreció Cristina... ¡¡pero justo se cae la industria automotriz en un 51%!! No me importó. Con el 49% restante me armé un auto... ¡¡¡con freezer, puerta para los huevos y encendido con piloto automático!!!. ¡¡Qué tal!!-

alloggio in menorca
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Frases del Dr. Felipe II

2009-02-06T13:36:00.001-02:00

Hoy traje otro capitulo de mi libro "La tengo enorme", y es "Cómo decirle a una mujer que estas bien dotado"...

- Le podés decir: si me cuesta pararme es por el peso de mi verga, cada vez que me acuclillo me rasco el glande, algunos le ponen nombre pero el mío tiene titulo de nobleza, si freno de golpe la inercia me rompe la bragueta, te apuesto que toco la bocina mientras aplaudo, de frente soy un boludo pero de perfil parezco un sacacorchos, si tuviera trillizos podría alzarlos al mismo tiempo, para tener sexo seguro me tengo que poner una piñata, si me pongo pálido es porque ésta necesita como 5 litros de sangre...

Como decirle a tu mujer que tiene las tetas caídas?

Hacete inflar eso
Las pasas de uva son para el pan dulce
o te las pago o me la gasto en putas
cuando estas blanca parecen 2 huevos fritos
cosete el cierre que estas perdiendo relleno
en vez de corpiños te voy a comprar un par de tiradores
decile a tus gomas que dejen de hacer bungi jumping
en vez de chuparlas voy a probar inflando
parecen 2 bolsillos
si te ordeño no te saco ni un yogurt

Frases del Doctor Felipe Duro de Domar

2009-01-14T15:40:00.002-02:00

Hoy les traigo de mi libro: "acostate dale no seas trola..."

¿Como pedirle a tu chica hacer un 69?

Pobra la palanca de cambios que yo chequeo el escape
Vayamos “miti y miti”
Juguemos al sube y baja en bolas
Mientras vos comes, yo inflo
Medí el aceite que yo te lavo el motor
Moja el delfín que yo preparo la pileta
Mira que casualidad que los quedamos barbudos
Agarra la manija que yo me encargo de la cerradura
Vos pedí spaghetti que yo pido sopa
Terminemos con la angustia oral de la pareja
Vos canta al micrófono que yo me ocupo del bafle

Proximamente más frases del doctor Felipe...

Roberto Pettinato se despidió de “Duro de Domar”

2009-01-02T18:26:00.001-02:00

Anoche se vio el último programa de Duro de Domar bajo la conducción de Petti, quien antes de terminar la emisión agradeció al público el apoyo recibido durante estos años.

Ayer se terminó el ciclo de Roberto Pettinato en Duro de Domar.

Luego de un año lleno de idas y vueltas con el productor general del ciclo, Diego Gvirtz, anoche el conductor hizo su último programa al frente del ciclo.

Antes de terminar el programa, Petti le dedicó unas palabras al público que lo siguió durante todo este tiempo: “Llega una nueva etapa para ustedes y para mí. Se terminaron los trajes de colores y esas cosas. Espero que haya suerte para ambos, que todos la pasemos bien. Gracias a todos", expresó emocionado el ex saxofonista de Sumo.

Lo cierto es que Duro de Domar continuará en pantalla en el 2009 con la conducción de Fabio Alberti y con un panel renovado.

Pettinato ya trabaja para América

2009-01-02T18:23:00.000-02:00

El músico y conductor Roberto Pettinato se encuentra muy pendiente del nuevo programa que conducirá por la pantalla de América y sigue de cerca todas las novedades ya que su equipo está realizando diversos castings.

En este ciclo, el cual saldrá al aire a las 23, el hombre de los trajes más extravagantes estará rodeado de humoristas desconocidos, por lo que la producción solicita rutinas de stand up que deben ser enviadas al canal en formato dvd.

Radio Petti

2009-01-01T21:08:00.001-02:00

Escucha a través de LA100 musica seleccionada por Roberto Pettinato. Tambien están Bebe Contempomi, Lalo Mir, entre otros.

Radio Petti

Josefina Pouso la nueva panelista de Duro de Domar 2009

2008-12-30T18:07:00.001-02:00

Confirmado: Fabio Alberti es el nuevo conductor de “Duro de domar”

2008-12-30T18:06:00.000-02:00

Finalmente, el actor y humorista será el reemplazante de Roberto Pettinato en la nueva temporada del ciclo que produce Diego Gvirtz para la pantalla de Canal 13.

Hoy, el diario Clarín confirma el trascendido que cobró fuerza durante las últimas semanas. Con varios cambios en su haber, Duro de domar ya tiene conductor. Se trata de Fabio Alberti, el humorista y actor que en los últimos años trabajó al lado de Diego Capusotto.

En tanto, el panel estará conformado por Guillermo Pardini, Fernanda Iglesias y Gustavo Noriega más las incorporaciones del periodista Marcelo Panozzo y la modelo Josefina Pouso.

Por su parte, “El Chavo” Fucks no será de la partida: se irá a conducir un programa de tinte político a Canal 7, con producción de Diego Gvirtz y lo acompañarían María Julia Oliván y Osvaldo Bazán.

Al elegido, después de los rumores que hablaban de Maju Lozano y hasta de Fernán Mirás, se lo pudo ver hasta hace poco por América, junto a Mariana Fabbiani, en RSM, con su personaje de Boluda Total.

En tanto, mañana, Roberto Pettinato, se despedirá del ciclo y de la audiencia en un programa que irá grabado y que incluirá un clip con los mejores momentos de Petti.

Roberto Pettinato prepara dos nuevas obras

2008-12-29T22:02:00.001-02:00

El conductor televisivo ya tiene dos proyectos literarios para el 2009 y 2010. Uno de sus libros develará los secretos nunca contados acerca de la banda de rock Sumo, mientras que el otro será una novela.

Roberto Pettinato tuvo un 2008 bastante movidito a raíz de los cruces de declaraciones con el productor de Duro de Domar, Diego Gvirtz.

Semanas atrás, Petti selló su incorporación en las medianoches de América para el próximo año pero también tiene otros proyectos literarios en carpeta.

Según informó el diario Infobae.com, el conductor escribirá dos libros. A mediados de 2009, Petti presentará Yo estuve ahí y vos no: La historia de Sumo, en donde contará varios detalles jamás revelados del mítico conjunto musical que lideró Luca Prodan.

Por otro lado, en el 2010, el conductor lanzará su primera novela. Este libro se llamará La isla flotante y es una ficción originada íntegramente por el propio animador.

Cabe recordar que Pettinato fue saxofonista de Sumo, uno de los grupos más importantes del rock nacional.

Plop! Columna de Roberto Pettinato 26/12/08

2008-12-27T04:26:00.001-02:00

Primicia: estalló el primer escándalo del teatro en el verano. Por qué Jessica Cirio y Fernanda Vives no se sienten botineras. Juanita Viale se cansó de la prensa. Se supo lo que quiere Laura Fidalgo.

1- Estallo el primer escándalo del verano. Dicen que la obra de Moria con Naza es tan mala que mucha gente, al salir, pide que le devuelvan la plata. Es realmente el primer escándalo del público... ¡¡Como vedette!!

2- Hay inquietud en Mar del Plata por el poco público que va a los teatros. ¡Dios! la alfabetización acaba de cobrar su primera víctima.

3- El juez que investiga la "ruta de la efedrina" está acusado de mal desempeño y de investigar poco. Para mi que los narcos se avivaron que están en un país en donde podés meterle cinco tiros a una señora en la cabeza y no das con el asesino. Pobre juez. Tendría que haber tomado una cortada.

4- Fernanda Vives no quiere que la llamen botinera por su relación con el delantero de Talleres de Córdoba. Dijo: "Me enamoré de él no por futbolista sino por recibirse de Martillero Público". Los padres de Fer le dijeron: "Hija, ¡no tiene nada de malo que te llamen botinera!".

5- Jimena Cyrulnik está chocha con su embarazo. Sus declaraciones fueron: "¡No lo puedo creer! Tengo 100 de lolas" y agregó "me mantengo con dos kilos de naranja al dia". ¡Mi madre, y pensar que alguna vez creímos que estaba loca! Por favor.

6- ¡Qué pareja! Beckham firma con el Milan y la que pide un helicóptero privado, piscina con agua termal, hidromasaje, salón de belleza, estilista y gimnasio personal ¡es la esposa!. Pobre tipo, ¡ahora sí que lo único que le queda en la vida es jugar al fútbol!

7- Tiempos de recesión en los Estados Unidos. Los americanos se quedan más en sus casas. Lo único que creció fue la venta de artículos sexuales: vibradores, lencería comestible y preservativos de colores, texturas y gustos. ¡Qué bueno! No hay como comer en familia.

8- Patricia Sosa quiere estudiar "adobe" en la facultad de arquitectura para construir casas a los tobas. Perdón, ¿pero no sería más sencillo que le enseñen los propios indios?

9- Sandro se enamoró de su secretaria. Dijo "Sólo nos decíamos 'Hola' y de pronto cayó un rayo invisible que nos paralizó y le dije: "Tengo un beso encadenado entre mis labios y la llave está en tu boca". Ella lo miró y le respondió: "Hellou????!!".

10- ¡Leí una serie de consejos tan tontos para saber si el hombre va en serio con una mujer! No entiendo para qué tantas palabras y estudios. Es simple: "Creo que tu taxi ya llegó, está abajo", ya es más que suficiente para que te avives, no?

11- En Inglaterra la gente al morir quiere ser enterrada con su celular "para seguir en contacto". Hace poco abrieron una tumbra. ¡El cuerpo había desaparecido por completo, pero los dos pulgares estaban intactos! Yo creí que la única forma de seguir en contacto era pedirle a tu abogado que no habra jamás el testamento.

12- Laura fidalgo quiere desmostrar "que sé hacer muchas cosas más que bailar". Y agregó: "Quiero un megashow con mi banda, bailarines en la cancha de Boca, como Madonna". Dios, ¡si ésta es la que perdió no quieran pensar qué pediría Pampita!

13- Jessica Cirio dijo que no se siente botinera. "A mí me gusta el polo y los empresarios". Bueno, no podemos negar que eso tiene otro nombre que no me animo a decir acá.

14- Juanita Viale está harta de que la prensa mienta sobre ella. Dijo: "Mo es cierto que me haya sacado el lunar del cachete. Lo que hice fue afeitarlo para quitarle volumen para que no crezca". ¡Qué suerte que nadie cuestionó sus callos plantales!. No hubiese podido soportar su desmentida.

15- Se sorteó el Gordo de Navidad. Se lo ganó Néstor, asi que ¡ahora no sólo tiene a De Vido sino también a Moyano!

16- Fútbol: pobre los de Boca. Creo que no existe nada peor que ganar el campeonato, ¡y que la gente sólo hable de la hazaña del equipo contrario!

17- Casi salen en libertad el Tigre Acosta y Astiz. "Nos vino al pelo -me dijo un funcionario-, imaginate, ¡justo que la Presidenta necesitaba renovar el speech!.

18- ¡El subterráneo porteño suma dos estaciones más!. ¡Madre mía!, si la gente ya quería a Cobos de presidente porque sólo dijo "no positivo", Mauricio ¡ya debe estar probandose la banda!

19- En Boston transplantaron cierta parte del cerebro de un cerdo al de un hombre. Lo increíble es que el cuerpo del hombre no lo rechazó, ¡lo cual confirma aún más lo que piensan las mujeres sobre nosotros!.

Plop! Columna de Roberto Pettinato 19/12/08

2008-12-23T17:38:00.002-02:00

1 Después de varias idas y vueltas Madonna le pagó 50 millones de euros a su ex. Lo patético es que él no se los pidió y ella le dijo: "Lo hago para sentir que me necesitás".

2 Nicolás Repetto ¡va a debutar como actor! Dicen que lo primero que dijo fue: "Voy a actuar un poco para que tomemos conciencia de todo lo que pasó en el cine mientras que yo no estuve".

3 Qué emotiva fue la despedida de Pergolini de la tele. Lo malo es que lo dejó solo a Di Natale, pobre. Ahora lo increíble fue cuando declaró: "La tele no fue hecha para mí", y todos nos quedamos esperando a que los otros dos ¡también dijeran lo mismo!.

4 Mirtha lloró cuando se enteró de que Pergo se retiraba. Aproximadamente 10 000 personas se habrían congregado en la puerta de América ¡para ver el fenómeno religioso!

5 Lo que hizo el periodista iraquí de tirarle un zapato a Bush en la cara no sólo fue una muestra del odio que le tienen sino una confirmación aún más concreta de que ese país no tiene... ¡armas de destrucción masiva!

6 Pensar que en nuestro país sería al revés. La gente esperaría a que Cristina nos tire las carteras para canjearlas por 3 kg de bola de lomo y un turrón.

7 Dicen que hay canastas de Navidad que van de 9 a 110 pesos. Todos nos preguntamos: ¿qué incluye la de 9 pesos?

a) corcho y alambre de sidra

b) bigote de algodón para disfraz

c)1 estrellita (fósforos no incluidos)

d) 6 garrapatas (síimil pasas de uvas)

e) vitel toné (toné no incluido)

f) 4 pilas no incluidas (no incluidas)

g) pan "dulce" con un poema adentro

8 Araceli quiere coronar su amor con Mazzei teniendo un hijo. No entiendo. ¿Adrián se va a vivir con ellos, nomás?

9 Isabel Sarli confesó que para poder grabar las escenas eróticas tomaba alcohol. Y yo que pensé que para hacer las escenas con el hijo de tu marido (!!!) sólo hacía falta meditar y comer liviano.

10 Piratas somalíes vuelven a secuestrar tres barcos. Lo que pasa es que para los somalíes un barco con tripulantes es una olla llena de carne a la que le faltan las papas. ¡Veamos más Discovery Channel, viejo!

11 Atraparon a un hombre que llevaba 3 kilos de cocaína en su pierna ortopédica. Lo descubrieron muy fácil. Una pierna caminaba y la otra corría adelante.

12 Flor Kirchner tendrá que dar las 14 materias de quinto en marzo. Su madre ya la amenazó: "Si das mal te quedás con Calafate. Si das bien, el 20% de Repsol es tuyo. Vos sabrás lo que tenés que hacer". Peor fue Néstor. Le dijo: "Vos das mal y seguís... ¡con mi nariz!".

13 Más cocaína. Descubren 70 kilos en el Sedronar, desde donde se combate el narcotráfico. Las autoridades dijeron que se la habían olvidado en una de sus camionetas. Cuando les preguntaron el por qué del doble fondo dijeron: "Bueno... este... ehhh... ¡¡¡Para que no la encuentren los narcos!!!

14 Dicen que tanto hombres como mujeres mienten cuando quieren impresionar a su pareja diciéndole que leyeron ciertos libros. Imaginate que un día le decís a Belen Francese que te gustan Herman Hesse y ella te miente: "Herman Hesse, ¡mi mayonesa favorita! Hesse, te estremece, aunque a mí me parece que un abrazo se merece".

15 Valeria Mazza tiene una "prima" travesti. ¡Bue, al fin alguien con tetas en esa familia!. Son raros, ¿no creen?. La llamo a Vale y le digo: "¿Cómo puede tener esos pechos tu prima?", y me dice: "Es que... es una rama que salió a mi... abuelo!!". (¿¿??!!!) Plop.

16 Aerolíneas Argentinas ¡vuelve a ser del Estado! Parece que en abril arranca... ¡¡¡la subasta!!!

17 Gaby Alvarez fue condenado a 2 años y medio de prisión. ¡Qué justicia dura la uruguaya! Un año por cada muerto y seis meses de adaptación.

18 En España hay un pibe igual a Messi que causa furor. Lo invitan a las discotecas, alcohol gratis, le garpan y le sacan fotos. Nosotros acá tenemos uno que es igual a Orteguita y hace lo mismo... o... ¿o no?

19 Cobos dijo: "Mi voto impidió un estallido social". ¿Cómo que lo impidió? Ah, entonces ¿todas las rutas cortadas, los cacerolazos, la leche en el asfalto, las góndolas vacías y DeAngelis a los gritos era sólo la previa?

20 Se inauguró una playa nudista en Villa Gesell... para los que no tienen guita para el teatro. ¡Plop! No te podés perder. Caminá por la orilla que los pañales flotando te llevan solo.

21 En La provincia de Buenos Aires se cometen en promedio 3 homicidios por día. Perdón, pero ¡no saben contar, viejo!. En realidad son 8. Lo que pasa es que en 5 gatillaron, ¡pero la bala no salió!. Eso cuenta también, ¿o no?-

El "Mini" se aleja de "Duro de domar"

2008-12-16T14:47:00.001-02:00

¿Es cierto que no seguís en la próxima temporada de "Duro de Domar"?
Sí, pero no me pone mal porque va a ser algo muy distinto a lo que estamos haciendo ahora: no va a estar Pettinato. Para mí el año que viene va a haber un cambio rotundo. Yo lo que ando buscando es hacer un programa de humor, en el que se pueda actuar, que es lo que me gusta a mí.
¿Y qué planes tenés para el año próximo?
Con una productora independiente, el sábado vamos a grabar un piloto de un programa de humor al estilo Rompeportones. Estarían Gladys Florimonti, Hugo Arana y Gabriela Sobrado. Después hay que ofrecerlo a algún canal. Además, le pasé mis datos a una productora del programa de Marley, El muro infernal. Cuando arrancó, él quería que yo estuviera, pero no pude hacerlo porque estaba en Duro de domar. Igual, no hay nada confirmado. Por ahora lo que sé es que me voy a descansar con mi familia a Mar del Plata.
¿Y lo vas a extrañar a Roberto Pettinato?
Sí, lo voy a extrañar un montón, ya se lo dije el otro día. Igual, ¿quién te dice si no volvemos a trabajar juntos? Uno nunca sabe.

2008-12-15T19:54:00.000-02:00

Feliz cumpleaños!

TVR Tino y Gargamuza de carne y hueso

2008-12-15T19:13:00.004-02:00

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Las Camaras de Edgar 12/12/08

2008-12-15T19:13:00.002-02:00

TVR Solange Forza vs Mirtha Legrand

2008-12-15T19:12:00.002-02:00

TVR Bailando por un sueño, final sospechada

2008-12-15T19:12:00.001-02:00

TVR 25 años de Democracia

2008-12-15T19:11:00.001-02:00

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TVR en caida libre

2008-12-15T19:01:00.000-02:00

El ciclo dedicado a compactar archivos en la pantalla chica, registró el sábado por la noche su medición más baja en lo que va de 2008. Un año durisimo para "PPT", productora del programa.

Los popes de “Televisión Registrada” se estarán agarrando la cabeza pensando en cómo solucionar el gran problema que tuvieron que afrontar durante este año que ya se acaba, principalmente, para levantar su magra medición de cada sábado y en segundo lugar, en la búsqueda de una solución para vencer a “Zapping”, el envío del mismo género que rápidamente se convirtió en líder absoluto de los fines de semana en la tele.

La marca general del sábado 13 de diciembre que obtuvo el envío producido por Diego Gvirtz fue de 8.2 contra los 12.2 de su rival directo en Telefe. Una diferencia abismal en los fríos números y quizás un castigo a no saber cambiar a tiempo. El público se cansó de la falta de gracia de sus conductores y de que siempre sean los mismos enemigos los destinatarios de sus “ediciones”.

Es dable recordar que “TVR”, caballito de batalla de “PPT” (Pensado Para Televisión) y el Trece durante los últimos años, perdió no sólo más del %50 en materia de audiencia respecto a 2007, sino que además, descendió ampliamente en la tabla de credibilidad, que es el campo más difícil de recuperar, como ya dijimos en varias oportunidades.

Mirá tv sin moverte de la silla de tu pc

2008-12-13T03:53:00.001-02:00

¿No estaría bueno por ejemplo ver Los Simpson en Internet, sin publicidades, y en latino, ver una película desde Internet, ver los partidos codificados, los partidos que pasan por Tyc Sports, o ver algún canal de tv como por ejemplo Canal 13 y poder ver a Petti mientras chateas ;)?
Bueno este es tu blog :)

Plop Columna de Roberto Pettinato 12/12/08

2008-12-12T18:58:00.002-02:00

ROBERTO PETTINATO

Plop!

Rozín era ideal para reemplazarme en "Duro de domar". Desventuras de Maradona en la India. El banquito que forró la Alfano para recaudar fondos. El dúo de Verónica y Cristian Castro, ¡Dios mío!

1 Antes había canales que eran todo prestigio y otros todo diversión y fanfarria hasta que Tinelli se pasó de uno al otro y comenzó su revolución marxista: abolió la lucha de clases y ahora todos se sienten ¡pobres de contenido por igual! Ja... ¡Eh, perdón!

2 Ahora dijeron que Rozín no sería el reemplazante para Duro de domar. Qué lástima, era perfecto un tipo así, con una gran carrera por... detrás.

3 Silvio Soldán tiene una calle con su nombre. Se la merecía. Hizo mucho por la tanga, eh... digo por el tango. ¡Lo increíble es cuándo llegó! Dijo: "Eh, pero esta calle no es para mí. Le pega mucho el sol. No da para la bola de espejos y una media sombra."

4 Tras los atentados en Bombay, Maradona visitó la India. OK. Cientos de personas lo aplaudieron. OK. Conoció la tumba de la Madre Teresa. OK. Ahora, no entendí cuando levantó ante la multitud un cuadro con el Che Guevara y la gente gritó: "¡Ahí está! ¡Ese es el identikit! ¡El que voló la entrada del hotel!".

5 ¡25 años de democracia! Encontré la diferencia entre dictadura y democracia. En la primera, si protestabas te mataban. En la segunda no... Podés seguir protestando nomás.

6 La iglesia chilena dijo que la presencia de Madonna en su país genera "estados de lujuria y entusiasmo loco". Claro, me imagino que cuando Cristo decía: "Levantate y anda" y Lázaro se montaba a la bici, la gente sólo aplaudía y en voz baja decían: "Oh!".

7 Qué dudas genera Madonna. Si tu mujer te dice: "Quiero ser como ella", no sabés si comprarle un par de pesas y una cinta o invitar a cuatro amigos.

8 Rial se convirtió en piloto de Fórmula l. Ventura en DT. Rinaldi quiso agarrar el polo, pero por cuestiones de seguridad no lo dejaron.

9 En Inglaterra existe un niño de 9 años que escribió un libro titulado Cómo hablarle a las chicas. Pablito Ruiz ya viajó para que se lo firme.

10 Este fin de semana largo hubo 24 accidentes de ruta. Con la gente manejando así no sé qué es peor: que la Argentina entre en guerra o que ...¡llegue el verano!

11 Verónica Castro grabará un dúo con su hijo Cristian. ¡Dios mío, qué parejita! Pensar que siempre nos reímos del pene que el nene tiene tatuado en la espalda. ¡No quieran saber lo que debe tener la vieja!

12 Leí en una revista las nueve cosas que mira un violador antes de cometer su delito. ¡Nueve! Yo pensé que eran tres: estar cerca de una comisaría en Recoleta, violar siempre en la misma cuadra y si se siente acorralado... cruzar.

13 Para recaudar fondos, la Alfano hizo un banquito de colegio forrado con todas las tapas en las que ella apareció, ¡lo cual lo convierte en un pupitre prohibido para menores de edad! ¿Qué tal? Dijo: "Este banquito es para que un chico pueda terminar la escuela". ¡Qué fácil! Bueno, si lo sabrá ella, que se recibió de la noche a la mañana.

14 Dicen que la cintura de avispa no siempre es la mejor figura para atraer a los hombres y muchísimo menos si la mujer es de ese tamaño.

15 Dicen que en Puerto Madero es más barato comprar un pendrive que una provoleta. A mí no me importó. Puse unos mangos. Compré la provoleta, pero se me arruinó la computadora.

16 Los rusos quieren el 20% de Repsol-YPF. Y después me dicen que los viajes de Cristina son para comprar carteritas.

17 Hay un incendio en Tierra del Fuego. Karina O. dijo: "¡Ay, chicos! No sean tontos... ¿No ven que es así esa provincia?".

18 Reina Reech dijo: "A esta edad ya no creo en la simbiosis. Sólo quiero un compañero". ¡Tiene razón! ¡Simbiosis! ¡Por favor! Mirá que hay palabras terminadas en "iosis" como para creer, ¿no?

19 En nuestro país el 50% de los matrimonios terminan en divorcio. El otro 50, en muerte. Así que... quién sabe, ¡tal vez seas uno de los afortunados!

20 La Policía Federal y la Prefectura vigilarán la Villa 31. ¿Ven? Después dicen que Macri promete ocuparse y no cumple... o... ¿qué esperaban? ¿Agua potable y un pozo ciego?

21 Susana despide el año. Brindó por todos y dijo: "En el verano me olvidaré del secador de pelo, el maquillaje y la extensiones. Ahora comienza un tiempo para mí". ¡Ah, OK! Entonces la revista no sale hasta... ¿abril?

22 Lanzan zapatos "colegiales". Valen sólo 55 pesos. Bueno...110... 55 para ir y 55 para volver.-

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“La televisión es una novia jodida”

2008-12-10T18:06:00.001-02:00

Pettinato habla de su pase a América

Se va del 13 al canal de Gastón Portal para hacer un programa nocturno sin panel ni productor estrella. Describe una TV sin identidad.

Después de pensarlo un tiempo y escuchar ofertas, Roberto Pettinato firmó contrato con América y confirmó que se va del 13. En esta nueva pantalla, menos competitiva, hará un late show a lo Conan O’Brien, el género que le gusta de veras. Entusiasmado con la propuesta de contar algunos detalles de su proyecto nuevo, Pettinato contestó un cuestionario por mail, su medio favorito, y envió fotos caseras que le tomó su mujer, la artista plástica Karina El Azem.

–Se puede adelantar que el nuevo programa será uno sin panel...

–¿A ustedes les parece lógico que yo quiera seguir teniendo cinco voces alrededor de mi cabeza después de tantos años?

–¿Pero habrá colaboradores o columnistas? ¿Pensó en alguien?

–Estoy tramando una sección que es Jorge Lanata, que aparece como el creador de todas las cosas en el planeta y, al tiempo, en los distintos capítulos, ve cómo todo se degrada y se corrompe. Hacia el final, se descubre que no era otro que Felipe Pigna, el cual aparece realmente en el sketch, alguien que sistemáticamente vino cambiando la historia para torcerla a su favor.

–¿Qué fue lo que lo agotó? ¿La pelea por el rating?

–¿De qué pelea me hablan? Duro... nunca tuvo pelea contra nadie en especial, que yo sepa. Por otro lado, todos los canales se hacen entre ocho personas y tienen uno que otro caballito que les salva las papas ante sus jefes, punto final. De Lalola habló todo el país y según los números no pasaba de cuatro puntos. De la tira de Pauls (Todos contra Juan) también hablan todos y apenas marca 3. Indomables era la sensación ¡y llegábamos a siete!... ¡En Canal 13 lo mismo! ¿Cuántas veces pasó? ¿Y no se acuerdan de Buenos vecinos, que hacía 18 y nos quedamos sin conocer a alguien que dijera que la veía?

–Después de su sonada pelea con el productor Diego Gvirtz, los rumores apuntaron a que su pase tenía que ver con una búsqueda de un espacio donde pudiera estar a cargo de todo, sin lidiar con productores estrella.

–Acá tengo que aclarar algo muy pero muy importante, por lo menos para mí: fui convocado por Gastón Portal a hacer el programa que yo quería hacer, tales fueron sus palabras. Esto significa que, en efecto, será algo salido de mi mente y no de la de otro. Yo le dije: “Gastón, no voy a hacer el humor de otro”. Y me abrazó y, casi llorando en mi hombro, me dijo: “Si fueras mujer... no tendrías cintura”. Es decir, no se olviden que reemplacé a Mauro y lo convertí en un programa mío, pero no era así en realidad. Miren los informes. Me han traído problemas con Karina Olga y yo no tenía nada que ver porque eran de PPT. En fin... quiero decir: este programa es el mío y espero que así sea. Los demás siempre fueron a pedido, lo que pasa es que, en mi caso, siempre se confunde mi sello con todo lo demás.

–¿A quién imagina como reemplazante en Duro de domar?

–Por lo que escucho, ya no quedan muchas alternativas, y encima ese horario de las 12 am no ayudará. Primero: es una locura que se siga usando el nombre. Segundo: tampoco es cierto que el mediodía sea sólo de cocinas y recetas y médicos que hablan del sida y el paco. Si fuera por esas convenciones, yo no hubiera podido inventar la mañana de las seis en la radio y la gente no hubiera aceptado el cambio de peinado de Luis Miguel.

–¿Qué cosas hubiera cambiado en Duro de domar y no le permitieron?

–Ah...ahora ya es tarde. Que cada uno siga su camino. Ellos no podrán ser Pettinato y yo no tengo ninguna intención en convertirme ya en otra persona. Por dios, ¡parezco el Zelig de la tele! Es una lástima que me hayan dejado ir así. Ni siquiera vinieron a despedirse todos los que dijeron que me querían tanto en el canal. Pero, bueno, la tele es así... una novia jodida que no puede vivir sin vos. ¡Ja!

–¿Cree que América será muy distinto que Canal 13?

–Ya todos los canales se parecen. En eso Tinelli fue un revolucionario. Logró, con su pase al 13, que las diferencias de clase y prestigio casi se igualaran. Si ahora va Chiche al 13, pues contribuirá más a eso. Así es como hoy la gente ya no sabe qué canal mira, ni creo que le importe. Mañana podríamos ver “La disección de un puchero” por Gelblung en Canal 13. Y... ¡¿por qué no?! Ya no importa en qué canal estés. Todos tienen algo bueno y algo malo. Telefe ahora es progre, con sus novelas posmodernas, y le dejaron las historias de amor entre sifones, cocinas y talleres mecánicos a Suar. ¿Quién agarró la bandera de Resistiré? Bueno, ésos parecen ser los que ganan por ahora... Pero la tele necesita alimento constante y cambios. Así que no dudo que sucederán, pero cuando las autoridades se den cuenta. Miren lo que pasa en Canal 7, hoy es otro canal, no es yetoso ni triste. ¿Quién lo diría, no?

Informe: Frente al clon Flogger, la oveja Dolly abrió su fotolog

2008-12-07T16:11:00.003-02:00

La TV que nos alimenta 04/12/08

2008-12-07T16:11:00.001-02:00

Madonna llego a la Argentina

2008-12-07T16:10:00.001-02:00

Roberto Pettinato ya es de América

2008-12-06T16:48:00.002-02:00

Anoche el conductor y showman Roberto Pettinato firmó su contrato con el canal de Palermo. Su nuevo ciclo comenzará en el mes de marzo en el horario de las 23 hs. Así, una nueva figura de primera linea se suma a la emisora que ya cuenta con Mirtha Legrand, Mariana Fabbiani y Jorge Rial.

Después de varios trascendidos que aseguraban en las últimas semanas que Roberto Pettinato estaba en negociaciones con América 2 para desembarcar en esa pantalla en 2009, hoy estamos en condiciones de informar de manera exclusiva que el conductor puso su firma en la noche del viernes en las oficinas de la gerencia de la emisora de la calle Fitz Roy.

De acuerdo a lo pactado en el contrato, podemos adelantar que Petti debutará en la grilla del canal palermitano en el mes de marzo de 2009 en el horario de las 23 hs. En las próximas horas se definirá el nombre del envío y el formato que lo tendrá haciendo de las suyas en el canal que lo hizo descollar como conductor televisivo.

Roberto Pettinato se metió en la pelea entre Suar y Dupláa

2008-12-06T16:47:00.001-02:00

Desde su columna ¡Plop! en el Diario Clarín, el conductor analizó la entrega los Premios y se refirió al duro mensaje que dio la actriz sobre el escenario.

Siempre polémico, Roberto Pettinato no deja tema sin hablar. Esta vez, desde su columna ¡Plop! en el Diario Clarín, el conductor hizo un análisis de lo que fue la entrega de Los Premios Clarín Espectáculos.

En las primeras líneas de su columna, Petti se metió directamente en el comentario de Nancy Dupláa cuando recibió la estatuilla por el unitario Socias: “Me preguntaron por Madonna y respondí: Sinceramente nunca fui fan. Su música no me dice nada. Es más; creo que dice muchas más cosas... ¡Nancy Dupláa a la hora de agradecer un premio!”.

Más adelante, el conductor también le dedicó unas líneas al mensaje de la actriz sobre el escenario: “Nancy Dupláa le pegó tanto a Canal 13 que... Andrea del Boca se puso a llorar y pidió que la cambien al horario de Socias para hacer 10 puntitos. La favorita de Adrián ahora es Araceli. ¡Por fin alguien pega más que el champagne a Solita! aprendimos que ni 4 abogados pueden contra un gerente. Adrián le propuso para el 2009 Traidoras”.

La polémica parece no tener fin.

Plop! Columna de Roberto Pettinato 5/12/08

2008-12-06T16:45:00.000-02:00

ROBERTO PETTINATO

Plop!

1 Me preguntaron por Madonna y respondí: "Sinceramente nunca fui fan. Su música no me dice nada. Es más; creo que dice muchas más cosas... ¡Nancy Dupláa a la hora de agradecer un premio!"

2 Los Premios Clarín Espectáculos estuvieron fabulosos como siempre. Y lo mejor fue el encendidísimo discurso de Santo Biasatti. ¡La vibración de sus palabras fue tal que hasta Andy Kusnetzoff parecía tener pulso!

3 Mucha gente no entendió cómo después de Martha Argerich, Julio Bocca, Daniel Barenboim, etc,etc... La Figura del Año fue para Diego Capussotto. El problema no es que se lo hayan dado a él, sino que esto generó una escalada en la que ahora hasta el más pequeño artista tendrá esperanzas para el año entrante.

4 Nancy Dupláa le pegó tanto a Canal 13 que...
Andrea del Boca se puso a llorar y pidió que la cambien al horario de Socias para hacer 10 puntitos.
la favorita de Adrián ahora es Araceli.
¡Por fin alguien pega más que lo que el champagne a Solita!.
aprendimos que ni 4 abogados pueden contra un gerente.
Adrián le propuso para el 2009 Traidoras.

5 En Irán dijeron que los argentinos somos bien conocidos por nuestros jueces corruptos. ¡Yo pensé que nos conocían por Wanda y el doping de Diego en el 94!

6 ¿Vieron lo que pasó en la cancha de Boca entre el hincha y Riquelme? Bueno, lo citaron al jugador a declarar ante la fiscalía. Ustedes dirán: ¿por reaccionar frente a un hincha que lo insultaba? ¡No!... ¡Por reaccionar!

7 Madonna es tan musculosa y tan peluda, ¡por Dios! ¡A veces pienso que va a levantar los brazos y de las axilas va a saltar Tina Turner!.

8 Se juntaron Cristina, la Betancourt y Madonna. La cantante le dijo a la colombiana: "Qué barbaro, ¿cómo hiciste para recuperarte tan rápido? ¿Y ella, es tu amiga?" Cristina agregó: "Ojo, garpando se zafa de las FARC, el tema es vivir garpando y no poder salir de Louis Vuitton!"
9 Ah, vino Luis Miguel y para no ser menos abrió el show con... Like a virgin.

10 Rocío Guirao Díaz dijo: "Mi marido es puro, tranqui y no contaminado". Ah, ah, ah... ¡Ahora entiendo porque antes no quedaba embarazada!

11 Simeone y la Baldini juntos otra vez. El la fue a buscar a Ezeiza a su llegada de Brasil. Obvio que la primera pregunta fue: "¿Ese es todo tu equipaje?" "Sí, amor." "Ajá... ¿Y por qué las dos tablas de surf?" ¡Plop!

12 Sofovich no puede con su genio. Se casa. No hay fiesta, pero sí dijo: "Entre mis amigos, los que saquen el as de espadas serán los padrinos". ¡Es increíble! Me imagino el resto.
A) ¿Lanzamiento de ramo? ¡Nah! ¡Cupones al aire!
B) ¿Noche de bodas? "Tengo color", dice Gerardo. "OK —dice ella—, elegís posición".
C) ¿Se le escapa un stent? "No va mássssssss..."
D) Son la única pareja que conozco que son ¡"un par" que suben la "escalera" a "full"!

13 Coppola saca un libro en donde dice que contará todo. Algunos capítulos:
Juraría que era... una mujer.
La Vuelta al mundo con 80 tías (versión española).
La valija perdida del Dr. Cahe.
¡Noooo, arriba de la Biblia no! ¡Pará!
Harry Popper.
4 bolsas y un funeralÃ.
Viva Fidel, Viva el Che, ¡viva porú!.

14 Claudio Villarruel dijo que Marcelo Tinelli cansa y que por eso los Pells le ganan. ¡Es cierto! Tal vez Marce aprendió de Los simuladores, Los Simpson y El Chavo y se durmió en los laureles.
15 EEUU: lanzan juguetes polémicos. Un terrorista talibán y un soldado nazi. En Buenos Aires apareció "El político": trae dos lobbies, siete jetas intercambiables, una lengua y los mocasines de Néstor.

16 Leí que los hombres tardamos dos años en rehacer nuestra vida tras un divorcio. ¡Pero las mujeres tardan tres! O sea que mientras todos los varones tienen nueva pareja, hay doce meses en que las mujeres están libres dando vueltas por ahí. Ahora entiendo por qué para combatir la infidelidad las esposas te dan todos los gustos... ¡durante el primer año!

17 Karina O. dijo: "A los que se burlan de mí les pregunto: ¿Tienen su propia línea de ropa como yo?". Eh... Eh... ¡Sería una locura si 48 millones de personas tuvieran su marca de jeans! ¡Hay que laburar de otra cosa también!, ¿no?

18 Antes de que llegara, Luciana Salazar dijo que se quería acostar con Madonna, pero la diva le respondió: "Ya estoy vieja. Lo siento. Me quedé sin "entradas".

19 Mirtha Legrand almorzó con su talentosa y exitosa familia: Nacho y Juanita. Perdón... Lo de talentosa lo dije porque hacia el final apareció... ¡Marcela!

20 Angelina Jolie se enfurece cuando Pitt gasta mucho dinero. ¿Saben qué hace? ¡Lanza cuchillos contra la pared! ¡Claro, qué viva! ¡Hace lo mismo que en Tomb Rider! En cambio, Brad Pitt si se enoja, ¿qué hace? ¡Si lo ultimo que hizo fue tirar fichas sobre una ruleta y patear una caja fuerte! ¡Por suerte en la casa tiene los africanitos para cubrirse!-

Adrian Suar: "Fue una decisión pura y exclusivamente mía que Roberto no estuviera…"

2008-12-04T19:03:00.001-02:00

Adrián Suar dialogó con primiciasya y habló de Roberto Pettinato.

¿Cómo es hoy la relación con Diego Gvirtz? ¿Sigue el año próximo?
Fantástica, la relación con Diego es muy buena. La verdad que no tengo ningún problema con él.

¿Los dos productos de él van a seguir?
Sí…

¿Tenés confirmado al conductor que reemplazará a Roberto Pettinato o sigue él?
Yo no sé si Roberto se va de Canal 13. Me falta un diálogo con Roberto. Todavía no lo charlé, sé que él habló con Gvirtz, yo hablé muy poco en todo el año, nos debemos una charla y lo quiero escuchar un poquito a él. En Canal 13 a Roberto lo queremos, por supuesto.

Bueno pero lo sacaron de la conducción de los Premios Clarín, ¿De quién fue esa decisión?
Fue una decisión pura y exclusivamente mía que Roberto no estuviera…

¿Se puede saber por qué?
Porque me pareció oportuno darle una oportunidad a Andy Kusnetzoff. Eso no quiere decir que no me guste Roberto, al contrario, tengo un animador como él, como Andy, y me gusta que jueguen todos porque es un lugar desde donde se construye imagen. ¡Conducir un premio al lado de María Laura Santillán…! Me pareció que Andy podía hacerlo. Son estilos completamente distintos. Me gustan los dos, mucho, tanto Roberto como Andy. Como también Marcelo Tinelli. A mí me encantaría que Marcelo condujera los premios Clarín, de hecho se lo ofrecí a Marcelo.

Bueno, quizá por la relación que él tiene con el diario resulta casi utópico, ¿No?
No, no, no es por eso, no quiso porque estaba muy cansado pero también se lo ofrecí a él. Antes de ofrecérselo a Roberto Pettinato, en su momento, se lo ofrecí a Tinelli, el primer año.

La entrevista completa

El silencio de Roberto Pettinato

2008-12-04T19:00:00.003-02:00

Luego de las polémicas declaraciones que realizó Petinatto la semana pasada, luego de enterarse que no iba a ser el conductor de la entrega de los premios, como lo estuvo haciendo los últimos años, el conductor prefiere no hablar sobre lo sucedido el lunes último en el estadio Luna Park.

Tanto ayer como hoy, los periodistas fueron a buscarlo a la salida de la radio y el conductor se subió rápidamente a su auto sin hacer declaraciones y escapó raudamente.

Según había declarado días atrás, Pettinato había dicho que lo sacaron de la conducción de los premios por pedido de Marcelo Tinelli. Ya que según el conductor de Duro de Domar, a Marcelo no le habrían caído bien los chistes que el hizo en la entrega del año pasado sobre ShowMatch y su persona.

Aunque esto no fue confirmado por nadie en Canal 13, Pettinato insistió con que ese había sido el motivo principal por el que no había sido convocado para acompañar a María Laura Santillám en la conducción el lunes pasado. Recordemos que su reemplazo fue Andy Kutznezoff.

Además, había dicho que si iba a asistir a la gala y si ganaba el premio iba a decir de todo. Pero finalmente el conductor decidió no ir.

A pesar que hay varios temas para que Pettinato pueda hablar de lo que fue la entrega de los premios, prefirió guardarse a silencio.

Maju Lozano sería la nueva conductora de “Duro de domar”

2008-11-27T15:58:00.001-02:00

Luego de que quedara trunca la propuesta de conducir “Mañanas informales”, la panelista de “RSM” fue tentada para ser la reemplazante de Pettinato al frente del ciclo de Canal 13, en su nuevo horario del mediodía.

Meses atrás Maju Lozano había recibido la propuesta de Andrea Stivel para estar al frente de Mañanas informales 2009 y se habló de Miguel Ángel Rodríguez para completar la dupla.

Aunque la panelista de RSM había decidido abandonar el ciclo de América para dar un salto en su carrera, semanas atrás informábamos que finalmente ese proyecto quedaba trunco, ya que el ciclo de Ernestina Pais y Ronnie Arias terminará a fin de año.

Según informa minutouno.com, en las últimas horas Maju fue convocada por Diego Gvirtz para el nuevo Duro de domar que ocupará la franja de las 12 del mediodía, y todo parece indicar que se confirmará en breve que ella estará a cargo del ciclo de Canal 13.

Al parecer esto trajo varias internas entre los hoy panelistas de Duro de domar, tal es así que Fernanda Iglesias, habría avisado a la producción que si Maju conduce la nueva temporada, ella abandonaría el panel ya que el estilo del programa será decididamente otro.

Recordemos además que Roberto Pettinato está a su vez a punto de firmar contrato para ocupar las medianoches de América.

Roberto Pettinato se enojó y disparó contra Tinelli

2008-11-27T15:57:00.000-02:00

Después de un año de muchos dimes y diretes contra su productor Diego Gvirtz, Roberto Pettinato se enojó y salió a destrozar a Marcelo Tinelli en un programa de chimentos de la tarde.

Para empezar así livianito, dijo que “en un brote esquizofrénico total” Marcelo Tinelli le habría pedido a los gritos al director de programación de Canal 13, Adrián Suar, que no sea Roberto Pettinato el maestro de ceremonias en la entrega de premios Clarín al espectáculo argentino.

La ira del dueño de Showmatch se habría producido por varios chistes que Roberto Pettinato hizo contra él en su programa de la medianoche “Duro de domar”.

Según dijo, la explicación de las autoridades del canal fue que “vos en los premios Clarín siempre hacés alguna macana y además sos muy caro”, cuando le dijeron eso, y para demostrar que el problema no era la plata, él les respondió que este año “se los hacía gratis”, pero igual le contestaron que la idea era cambiar la imagen de la figura masculina.

Roberto Pettinato contó que estaba tan seguro que por sus humoradas contra Marcelo Tinelli no iba a conducir los premios Clarín, que apostó cien dólares a sus amigos. Y ganó, pero dejó claro que los que le tienen miedo a su lengua se cuiden, porque si llega a ganar en su terna sube al escenario y ahí sí que no queda títere con cabeza

Plop Columna de Roberto Pettinato 7/11/08

2008-11-09T16:08:00.000-02:00

ROBERTO PETTINATO

¡Plop!

Se casó Flor de la Ve y yo hablé con su vestido. Charly está bien y ahora reconstruye hoteles. Si las modelos conducen en la tele, yo hago pilates. ¿Romperá la Tota Santillán la tina del Aquadance?

1 Ganó Obama. ¿Saben lo que me enferma? Que somos tan pequeños que cuando hay elecciones en los EE.UU. todo el mundo sale a hablar del tema y lo demás se borra. Y lo peor es que hay tantos guionistas en los medios que desde Susana a Peluffo todos tienen una mágica opinión formada sobre uno de los temas más complejos del planeta y no sobre ¡¡¡si la Tota rompió o no la tina del "Aquadance!!! He visto analistas políticos eligiendo con tanto cuidado las palabras que por momentos pensás: "¿Pero a este tipo lo están escuchando desde Washington para saber qué camino tomar o es un señor que viene de su pequeño departamento en Villa Urquiza?" Lo que nunca entenderé es por qué terminamos emocionados al escuchar a otro presidente mientras la nuestra grita: "Que se calle el de la corneta?"

2 Ya hay unas zapatillas que, al igual que las de Michael Jordan, tienen la cara de Obama en la suela. Son buenísimas para los yanquis: corren más rápido, adelgazan y a cada paso siguen aplastando un negro.

3 Llega Harry Potter en el 2010. Una saga llena de fantasía, terror, actos de magia y sucesos inexplicables. En el 2011 vendría la saga de Cristina, que es igual, sólo que al toque descubrís los trucos.

4 Venden un yate de 27 palos verdes perteneciente a Husseim. ¿Ven? No está nada mal, viejo. En nuestro país, ¿qué presidente se fue y dejó algo? Ninguno.

5 Ah, me acabo de enterar. ¿Saben cómo controlará la esposa de Obama a su marido para no ser engañada? Diciéndole: "Te ponés tus zapatillas. Si estuviste con esa en el cuarto, tu jeta aparecerá en la alfombra".

6 Se casó Flor de Ve. Hablé con el vestido y me dijo: "¡Esto me pasa por haberme reído el día que se casó Dennis Rodman!"

7 Descubrieron que no habría diferencia real entre católicos y judíos. Un estudio inglés demostró que los judíos nacen con culpa y los católicos tienen que aprenderla en el colegio.

8 Hace tanto calor en la ciudad que...

...Luciana Salazar está 30 cm. más baja y 90 más ancha.

...Susana se cambia el color del vestido para que no la confundan con el sillón.

la Tota se tira al piletón del "Aquadance" sin soltar la botellita.

...Menem, Amira, Zulemita, La Mona Jiménez y Nacha Guevara son ...¡el mismo engrudo!

...las mejores tetas las tiene Ventura.

9 Cristina le escribió una carta a Obama hablando de Martin Luther King y otras obviedades. Al final le puso: "Cuento con usted (¿?) como usted cuenta con mi sincera amistad". Me imagino a Obama diciendo: "Huffff, qué plomazo el facebook. ¿Dónde se aprieta 'ignorar'?".

10 ¡La novia de Ron Wood, de los Rolling Stones, tiene 41 años menos que él! ¿Qué culpa tiene el tipo? ¿Cómo hace para conocer a una de su edad? ¡No hay! Es fachero, buen violero, toca rock en la banda más grande del mundo... ¿Qué esperan? Cualquier mujer que lo vaya a ver... ¡tiene 50 años menos!.

11 Charly está tan bien que a fin de año aparecerá su nuevo cd: Reconstruyendo hoteles y pagando los gastos.

12 A la cantante Pink se le incendió la habitación mientras tenía sexo. Estaba con cinco personas más. ¿Ven? Eso pasa por no entender que es riesgoso apagar un cigarrillo en un pote de vaselina que, como es sabido, se trata de un derivado del petróleo.

13 Pampita dijo: "No voy a parar hasta conducir un programa el año que viene". ¿Por qué? ¿Dónde quedó la idea del modelo que viaja a Europa a seguir su vida como... ¡modelo!? Ahora todo es imagen. Conducen Ursula Vargues, Iván de Pineda, Julieta Prandi, Dolores Barreiro, Cecilia Bonelli... Hace unos días se rieron de mí: "¿Así que ahora hacés pilates?". "¡Sí, y no voy a parar hasta que mi trasero brille con un hilo dental en la portada de Hombre!".

14 Wanda Nara quiere adoptar un bebé ruso. Dijo: "Salvar de la posguerra a un bebé". El manager le avisó que por favor devolviese a ese señor de 70 años, que los de 4 meses son tres pos más adelante.

15 Dicen que las mujeres con sobrepeso tienen más relaciones sexuales. No es así. Lo que pasa es que siguen sintiendo cosquillas hasta que la persona que quedó atrapada ahí abajo... deja de respirar.

16 Los insólitos instrumentos de James Bond ahora son reales. Desde el cigarro que explota, el micro submarino, el alterador de voz y el robot espía. Perdón, pero para mí los "insólitos instrumentos" eran las mujeres que tenía. Y dicen que esas hay que mandarlas a pedir. Lástima.-

¡Un premio para el Mini!

2008-11-07T12:07:00.001-02:00

Sí señores. Es hora de que "El Mini" de Duro de Domar reciba al menos una nominación al Martín Fierro por mejor labor cómica. Sus apariciones delirantes y breves son impecables.

Hay que reconocer que la producción de "Duro de domar" sabe encontrarle la hilacha a todo y cada uno de los temas del día. Y todo tiene su "versión mini" de la manera más insólita. Hubo desde "Minis presidentes" hasta cosas intangibles como "La mini sensación térmica".

Anoche fue el turno del "Acquadance", ¿el resultado? Impecable. Primero bajó desde el techo del estudio con un arnés (al igual que Luciana Salazar), hasta una bañera de bebé con una peluca con trenzas y una bañera de bebes con la mitad de agua. Como si estuviera haciendo "el baile de la gallina" comenzó a danzar alrededor de su pileta hasta que se tiró de espalda.

Para extremar aun más las cosas, la bañera era mucho más pequeña que él y quedó trabado de tal manera que Roberto Pettinato lo tuvo que ayudar a salir. Como remate, cuando tuvo la palabra, mandó al Chavo Fucks a bañarse (un chiste que en privado debe haber festejado Luis Ventura, más de una vez lo acusó de tener un aspecto desprolijo).

Este es sólo un pasaje de las impecables participaciones que desde hace años viene teniendo este encantador actor que hasta sus furcios son su marca registrada. Es imposible que no provoque una sonrisa con sus apariciones delirantes y breves. Porque no sólo le pone el pecho a las gastadas del panel, también le hace frente al ridículo con mucha altura.

Durante 30 segundos o un minuto por día, "El mini" se calza los trajes más bizarros, memoriza (con discutible eficiencia) 4 o 5 líneas y mientras espera que los demás dejen de reírse por el primer impacto visual, improvisa un bailecito sin importar a quién esté parodiando. Auténticas piezas de comedias que todos los días pone en pantalla con mejor o peor resultado Duro de domar.
Fuente

Columna de Roberto Pettinato 31/10/08

2008-10-31T18:48:00.001-02:00

ROBERTO PETTINATO

PLOP!

Charly salió de la clínica, toca en horario, pero la gente llega cuando termina. Tinelli ya planea "Apostando por un sueño". Cómo le explica Bono a la esposa lo de las dos rubias a upa.

1 Otra vez tuve la misma pesadilla: veo a Macri y Cobos ahogándose en el mar y pidiendo auxilio. Yo estoy ahí y me veo obligado a tener que decidir: 'voy al cine o... elijo un buen restaurante?.

2 Hablando de Cleto. NIto Artaza lo quiere convocar para su obra Danza con Cobos. ¡Cómo se nota que los dos son radicales! Nunca se van a dar cuenta que hace rato que pasaron de moda.

3 'No son insoportables las noticias que hablan de estaciones de subte que nunca se llegan a concretar? De acá a que lleguen a tu barrio la gente ya no va a viajar, porque van a vivir 200 en cada cuarto... ¡¡cosiendo camisetas para un próximo mundial!!

4 Charly salió de la clínica. Tiene el pelo corto, todos los dientes, su piel mejoró, no consume más, engordó 12 kilos. El problema ahora es que llega a las ocho en punto, termina de tocar y ¡¡¡ahí empieza a caerle la gente!!! Rarísimo.

5 Bueno... Charly festejó el cumple con asado y gaseosas. Eso sí, las pautas para las visitas fueron claras: sólo una morcilla por cornete.

6 La Agrupación Quebracho irrumpió en TVR pidiendo por la libertad de los presos políticos. "Ah, sí? —dijo el productor del ciclo— acabo de hacer un corte por ustedes. A mí, 'quién carajo me libera a la gente que se me acaba de ir a Zapping?"

7 Tinelli tendría un nuevo programa titulado Apostando por un sueño. Ruleta, timba, plenos,etc. Aunque parezca un programa de Sofovich, tendrá la marca registrada de Marce:

A) No se tira la ficha en el número, sino que se interpreta el mismo con una postura sexual.

B) 'Sale negro el 18? Entran 18 mulatos que pasan el rastrillo sobre la Anderson.

C) Sobre la ruleta: strippers contorsionistas lanzan las pelotitas desde su entrepierna! Ah y por último:

D) Karina Olga responde al pedido de: "A ver: poné cara de 32".

8 En España un hombre vende a su esposa en un portal de autos usados. Muchos dirán que es el colmo del machismo. No. El colmo sería un... ¡Mercado de la Esposa Usada!

9 Otro paro de maestros en la ciudad de Buenos Aires. Hablé con Macri y me dijo: "Veamos el lado positivo: hay tan pocas clases que los chicos se ratean en el aula".

10 'Saben por qué Nacha vuelve siempre con el mismo espectáculo de Eva? Porque para Nacha... ¡El tiempo no pasa! Quac.

11 A Mauricio le dan una policía metropolitana. No es la que él quería, pero es fácil de armar. Son 500 tipos a los que sólo hay que decirles: ahora sáquense los rollers, dejen sus bicis y pónganse este sombrerito.

12 Luis Ventura dirigirá un equipo de fútbol. Tendría que ir a la Selección. Diego los conduce, Bilardo los supervisa, las botineras manejan el futuro de los jugadores y a las botineras les maneja la vida... ¡Luis Ventura! ¡Un día perfecto!

13 Moria se viene con un portal sobre sexo. ¡Madre mía! Me gasto una fortuna en un wide-screen para que me entre la Barbieri y ahora tengo que hacer lo mismo... ¡con la compu!

14 Bono fotografiado con dos rubietas de 18 años, en upa, como buen salvador del mundo. La excusa para la jermu: "¡Qué día tuve! 8 horas ahí sentado esperando a los demás pibes y no aparecieron... ¡Así que el póster de Benetton quedó para el martes que viene!"

15 Paris Hilton se anotó para ir al espacio. ¡Yo creí que venia de ahí! Ahora no entiendo para qué tirar la guita así, 'no? 'Qué diferencia habrá para Paris entre un anillo de Saturno y los almohadones del último vip?

16 Mucha gente protestó porque el Papa quiere gastar 100 mil euros en organizar una fiesta de cumpleaños para su hermano en la Capilla Sixtina, antes sagrada, hoy salón de baile, pelotero y cotillón. Le preguntaron de dónde pensaba sacar tanta guita. Dijo: "¡Hummmm!... Miren lo que me enseñó Sai Baba... Atención a mi manga izquierda... ¡Ahí va!!!".

17 El hombre más gordo del mundo se casó. Pasaron la noche de bodas en el piso 12...13,14 y 15.

18 Gente disfrazada de zombies caminaron por la ciudad festejando los 40 años de la Noche de los Muertos Vivos. El Cholo Simeone ponderó el apoyo de la hinchada aun en los malos momentos.

19 Ultima noticia: Cristina estaría sufriendo la mayor de las catástrofes desde que asumió: según las encuestas sus peroratas sobre el papel de la mujer aburre. ¡'Y ahora... qué hacemoossss?!-

Plop Columna de Roberto Pettinato

2008-10-24T14:44:00.000-02:00

1 En el Rosedal más de cien grupos de mariachis cantaron sus canciones mexicanas. 'Desde cuándo tenemos tantos mariachis en nuestro país? Creo que ha llegado el momento de investigar un poco más... qué hay adentro de ese guitarrón gigante de cuatro cuerdas, 'no creen?

2 Araceli no tiene consuelo con lo que le pasó a Mariano Martínez. Consultada sobre el tema dijo: "Me fui de Closer ¡y ni siquiera conseguí un estafador profesional en mi familia para que hablen de mí!"

3 La modelo Amalia Granata está furiosa porque el futbolista Cristian Fabbiani sólo le pasa dos mil dólares para mantener a su hija y esto la obligó, según ella, a tener que racionar las pepitas de oro del puré de papas.

4 La cantante Shakira llamó a votar por Obama. Dijo: "Mi corazón me indica que él traerá la paz". Después se supo que habría dicho: "Mi... contador".

5 Después de tantos rumores que vinculaban a Vicuña con Isabel Macedo resultó que Pampita empezó no sólo a caerle a las grabaciones, sino que habría contratado a la agencia de detectives de Barrantes. 'No es increíble?

6 Carla Conte dijo: "Me cansé de ser una chica de póster". Así que para todos aquéllos que ven el programa que conduce con Listorti quiero avisarles que sólo está dibujada.

7 Al padre Grassi tienen que hacerle unos estudios para ver si tiene lunares. Pero, 'eso de qué serviría? Yo tengo entendido que cuando uno hace ciertas cosas no está mirando... ¡todo! En el peor de los casos uno diría: "Sí... recuerdo la pata de una silla".

8 Nació la hija de Nicole Neumann. Pesó 2,900 kg y fue por cesárea. Querían parto natural, pero la criatura dijo: "'Natural? Ni loca. Yo me maquillo sí o sí".

9 Sergio Denis dijo: "Volví con todo y Ricky Martin está temblando". Bueno, en los recitales de Sergio la mitad también tiembla. Las demás ya no se pueden mover.

10 De la Puente y Pergolini se van de CQC, así que finalmente se confirmó el rumor: ellos estaban en CQC.

11 Penélope Cruz dijo: "Soy perezosa. Hoy el sexo me apetece tanto como ir a ver una corrida de toros". La Cicciolina dijo: "Qué tonta, ¡pudiendo hacer las dos cosas al mismo tiempo, no sabe lo que se pierde!".

12 Hugh Hefner cumplió 82 años y le llevaron una torta de donde salió Pamela Anderson desnuda. Bueno, bastante original. Es la primera vez que de adentro de una de sus tortas ¡sale algo todavía más blando!

13 Madonna dijo que su ex marido es un "retardado emocional". El, por su lado , confesó que la cantante se untaba con cremas y se envolvía en nylon para dormir evitando así ser tocada. Cómo cambian las mujeres. A mí me gustaba la otra Madonna, la normal, la que decía que cuando se duchaba se orinaba encima, porque esto era el mejor desinfectante para los hongos. Digo, no sé... por ahí soy medio retardado emocional yo también.

14 Ah, último momento: Madonna dijo: "Idiota, tantos años juntos y nunca se dio cuenta de que era mi piel y no papel film".

15 Bam Bam fue eliminado de "Bailando por un sueño". Lloró y dijo que él es sólo "un playboy de barrio", que vendría a ser como Hugh Hefner de Playboy, sólo que de adentro de la torta salta un docena de cañoncitos y vigilantes.

16 Inventaron la primera cerveza que previene el cáncer y protege el corazón. Perdón, pero mezclar alcohol con medicamentos ¡es un invento argentino, viejo!

17 El gran tema del debut teatral de Lanata es si usará conchero o no. 'Cuál es la diferencia? Si se lo pusiera tampoco lo podríamos ver.

18 Esto es humor a primera vista. Escuchen: Pamela David dice: "Para triunfar tuve que desnudar mi cuerpo, mi vida íntima y privada. Todo eso ahora quedó atrás. Ahora está primero mi familia y después mi profesión". 'Cuál es el titulo de la nota? "Pamela David: Me operé las lolas. Fue un regalo de mi marido".

19 Dicen que no soportan más los aires de diva de Julieta Prandi. La chica de Zapping se niega a ir un rato antes al estudio para repasar los contenidos del programa. Le pregunté por qué hacía esto y me dijo: "Son unos idiotas, Petti. 'Para que voy a ir si me grabo el TVR de la semana anterior?"

20 La gente protestó por el mal sonido del concierto que diera Julio Iglesias en Córdoba. Julito lo llamó a Arjona y le contó su drama. "'A eso le llamás drama? Dramón es el mío, que escribo todo para que la gente me odie ¡¡¡y me aman igual!!!".

21 Charly dijo: "Quiero ser como Diego y vencer mi adicción". El Dr. Cahe opinó: "'Le dieron el alta? Bah... ¡adictos eran los de antes!"-

Roberto Pettinato se reunió con Gastón Portal

2008-10-11T18:10:00.000-03:00

Cuando se manejaba la posibilidad de renovar su contrato con Diego Gvirtz, el conductor de Duro de Domar recorrió las instalaciones de GP Producciones y ya habría cerrado un acuerdo con el dueño de la empresa para desembarcar en América o Telefe el año próximo.

Sin duda es un gran contragolpe de Petti. Si bien Roberto Pettinato siempre dijo que se iba de PPP (Pensado Para Televisión), lo cierto es que en las últimas horas se manejó la posibilidad de quedarse en la empresa de Diego Gvirtz, al mando de Duro de Domar.

Sin embargo, el pasado miércoles, Pettinato dio el primer paso que confirma su partida: se reunió con Gastón Portal en las instalaciones de la empresa que éste posee en el barrio de Villa Urquiza.

En tanto, Petti recorrió las instalaciones y conoció al personal que acompaña a Portal en su empresa.

Lo cierto es que la reunión existió y que, de no mediar inconveniente, Pettinato emigrará de las huestes de Gvirtz para desembarcar en GP Producciones. Todo se cerraría en cuestión de horas. Sólo resta esperar.

Plop! Columna de Roberto Pettinato 10/10/08

2008-10-11T18:09:00.001-03:00

ROBERTO PETTINATO

¡Plop!

Araceli dejó "Closer" porque no estaban dadas las "condiciones actorales". Mónica Ayos es una "mamushka". ¿Qué hizo Nacha Guevara los primeros veinte años de su vida? ¡Pobre Riquelme!

1 El mundo financiero se cae a pedazos. Parece que no hay salida. Es como mi biblioteca: o leés Padre rico, Padre pobre o el Manual de violencia familiar ¡de Corsi!

2 El gobierno es gracioso. Le piden a la gente que tiene dólares afuera que los traiga al país con la promesa de que va a haber pocos controles. ¡Perdón! ¡Esa es una de las razones por las que esos mismos dólares se fueron!

3 Dicen que venden los adoquines que están sacando de las calles. ¿Qué tal? Pasaron de los negociados con las autopistas a los adoquines. ¡Esto se llama humildad, trabajo y esfuerzo de una familia por conservar la tradición de aquellos primeros inmigrantes!

4 Araceli dejó Closer y dijo que volverá a los escenarios "cuando estén dadas las condiciones actorales". Pero, ¿cómo? ¿Pagué con dinero del bueno por ver algo que no estaba en condiciones? ¿Esto no es lo mismo que ir a un restaurante y enterarte después de que el pescado fresco viene en la próxima semana?

5 En la localidad catamarqueña de Andalgalá un hombre se hizo penetrar por un burro y una mujer tuvo sexo oral con un perro. Los dos terminaron en el mismo hospital. La señora fue agredida por el perro. ¿El señor? Bueno... El burro... En fin... ¿Cómo decirlo?... A veces no hay cariño ni delicadeza que valgan, ¿no les parece? ¿Cómo distinguirlos en la sala de emergencias? Son las dos camas que en lugar de suero les cuelgan... dos bolsas de galletas.

6 El gobierno israelí permitirá que Jerusalén se vea desde mapas satelitales en tu computadora. Hasta ahora estaba prohibido por razones de seguridad. ¡Pero ahora se puede ver todo! En Palestina y el resto de los países que los rodean ya pusieron las notebooks con wi-fi a mitad de precio.

7 Se armó tanto despelote en Boca. El defensor Julio Cáceres dijo: "Riquelme ya no tiene motivación. Debería dar un paso al costado". Riquelme no tardó en contestar: "El paso al costado lo doy sin problemas —dijo—, los pasos hacia adelante son los que me cansan".

8 Arjona lanzará un nuevo disco titulado 5ø piso. Le preguntaron por qué y dijo: "El séptimo ya se lo quedó la Pradón".

9 Hannah Montana es la nueva pequeña Britney. Al igual que la otra, salió de Disney. Ahora cumplió 16 y cerró todo el Parque para festejarlo. Dios mío, qué le espera para cuando tenga 20, si a los 16 ya no puede festejar nada... fuera del laburo.

10 Mónica Ayos dijo: "Me siento como una mamushka". ¿Esto qué quiere decir? ¿Que la cara es siempre la misma, pero se va haciendo más y más grande?

11 Nacha Guevara dijo: "Hace 68 años que celebro la vida". No entiendo. ¿Y los primeros 20, qué hizo?

12 En Japón inventaron el primer restaurante atendido por monos de verdad. Al fin le encontraron la vuelta para que los turistas se olviden de preguntar qué animal están comiendo y de qué serpiente es la gaseosa.

13 Ultimo momento. Hablé con Macri y me dijo: "Es mentira lo que dicen, que vendemos los adoquines. Se sacan y se usarán para futuros arreglos". Ajá, ¡el asfalto se arregla con adoquines puestos encima! Me imagino la gente diciendo: "Mirá mi cuadra. Es asfalto, ¡pero parecen adoquines antiguos de colección!"

14 Perón hizo coros en temas de Pipo Pescador. Fue en un Día del Niño, según contó Pipo, y estaban Perón, Isabel y López Rega. ¿Por qué Perón?, le preguntaron. Pipo dijo: "Sonaba menos trágico y peligroso que cantado por el Brujo".

15 La noticia dice así: "Los católicos soportan un 12% más el dolor gracias a la fe... Es un estado mental al que todos podemos aspirar". Disculpen, pero la idea, ¿no tendría que ser evitar que nos hagan sufrir y ahorrarnos un 30 para... hacer chistes? ¿O no?

16 Ya hay más de 30 mil mujeres anotadas en un Facebook que se declaran fanáticas de la chocotorta, que en griego significa: "mujer soltera que jamás te sorprenderá con una rica cena

17 Matías Alé es soltero a los 31. Vive solo. No sabe hacer un huevo duro y dice levantarse a las 7, mirar el amanecer y volver a la cama a las 8.30. Mati: así no. La idea es volver a las 7 y ¡dormir hasta las 20.30!

18 Andrea del Boca dijo: "Encontré un hombre que me parecía imposible" y agregó: "Ahora me reconcilié con mi escote". Por lo visto encontró ¡¡¡¡el equilibrio!!! ¡Dios!

19 Alessandra Rampolla dijo: "Mi marido disfrutó que yo no fuera virgen". Al revés hubiese sido mejor. No tenía que vivir de examen en crítica y de crítica en debate.

20 Pablo Echarri dijo: "Dejé de fumar 40 cigarrillos por día. Ahora sólo seduzco a mi mujer". Nancy dijo: "El podrá ser el sex symbol de todas, pero sólo me tose a mí".

21 Roberto Piazza dijo: "Le pusimos el broche de oro a nuestro casamiento". Muchos se preguntarán como yo... El broche de oro... Digamos... Lo que se dice el broche... Eh, no más preguntas.

Duro De Domar - La TV Que Nos Alimenta 08/10/08

2008-10-08T01:56:00.002-03:00

Durisimo!