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1 En el Rosedal más de cien grupos de mariachis cantaron sus canciones mexicanas. 'Desde cuándo tenemos tantos mariachis en nuestro país? Creo que ha llegado el momento de investigar un poco más... qué hay adentro de ese guitarrón gigante de cuatro cuerdas, 'no creen?
2 Araceli no tiene consuelo con lo que le pasó a Mariano Martínez. Consultada sobre el tema dijo: "Me fui de Closer ¡y ni siquiera conseguí un estafador profesional en mi familia para que hablen de mí!"
3 La modelo Amalia Granata está furiosa porque el futbolista Cristian Fabbiani sólo le pasa dos mil dólares para mantener a su hija y esto la obligó, según ella, a tener que racionar las pepitas de oro del puré de papas.
4 La cantante Shakira llamó a votar por Obama. Dijo: "Mi corazón me indica que él traerá la paz". Después se supo que habría dicho: "Mi... contador".
5 Después de tantos rumores que vinculaban a Vicuña con Isabel Macedo resultó que Pampita empezó no sólo a caerle a las grabaciones, sino que habría contratado a la agencia de detectives de Barrantes. 'No es increíble?
6 Carla Conte dijo: "Me cansé de ser una chica de póster". Así que para todos aquéllos que ven el programa que conduce con Listorti quiero avisarles que sólo está dibujada.
7 Al padre Grassi tienen que hacerle unos estudios para ver si tiene lunares. Pero, 'eso de qué serviría? Yo tengo entendido que cuando uno hace ciertas cosas no está mirando... ¡todo! En el peor de los casos uno diría: "Sí... recuerdo la pata de una silla".
8 Nació la hija de Nicole Neumann. Pesó 2,900 kg y fue por cesárea. Querían parto natural, pero la criatura dijo: "'Natural? Ni loca. Yo me maquillo sí o sí".
9 Sergio Denis dijo: "Volví con todo y Ricky Martin está temblando". Bueno, en los recitales de Sergio la mitad también tiembla. Las demás ya no se pueden mover.
10 De la Puente y Pergolini se van de CQC, así que finalmente se confirmó el rumor: ellos estaban en CQC.
11 Penélope Cruz dijo: "Soy perezosa. Hoy el sexo me apetece tanto como ir a ver una corrida de toros". La Cicciolina dijo: "Qué tonta, ¡pudiendo hacer las dos cosas al mismo tiempo, no sabe lo que se pierde!".
12 Hugh Hefner cumplió 82 años y le llevaron una torta de donde salió Pamela Anderson desnuda. Bueno, bastante original. Es la primera vez que de adentro de una de sus tortas ¡sale algo todavía más blando!
13 Madonna dijo que su ex marido es un "retardado emocional". El, por su lado , confesó que la cantante se untaba con cremas y se envolvía en nylon para dormir evitando así ser tocada. Cómo cambian las mujeres. A mí me gustaba la otra Madonna, la normal, la que decía que cuando se duchaba se orinaba encima, porque esto era el mejor desinfectante para los hongos. Digo, no sé... por ahí soy medio retardado emocional yo también.
14 Ah, último momento: Madonna dijo: "Idiota, tantos años juntos y nunca se dio cuenta de que era mi piel y no papel film".
15 Bam Bam fue eliminado de "Bailando por un sueño". Lloró y dijo que él es sólo "un playboy de barrio", que vendría a ser como Hugh Hefner de Playboy, sólo que de adentro de la torta salta un docena de cañoncitos y vigilantes.
16 Inventaron la primera cerveza que previene el cáncer y protege el corazón. Perdón, pero mezclar alcohol con medicamentos ¡es un invento argentino, viejo!
17 El gran tema del debut teatral de Lanata es si usará conchero o no. 'Cuál es la diferencia? Si se lo pusiera tampoco lo podríamos ver.
18 Esto es humor a primera vista. Escuchen: Pamela David dice: "Para triunfar tuve que desnudar mi cuerpo, mi vida íntima y privada. Todo eso ahora quedó atrás. Ahora está primero mi familia y después mi profesión". 'Cuál es el titulo de la nota? "Pamela David: Me operé las lolas. Fue un regalo de mi marido".
19 Dicen que no soportan más los aires de diva de Julieta Prandi. La chica de Zapping se niega a ir un rato antes al estudio para repasar los contenidos del programa. Le pregunté por qué hacía esto y me dijo: "Son unos idiotas, Petti. 'Para que voy a ir si me grabo el TVR de la semana anterior?"
20 La gente protestó por el mal sonido del concierto que diera Julio Iglesias en Córdoba. Julito lo llamó a Arjona y le contó su drama. "'A eso le llamás drama? Dramón es el mío, que escribo todo para que la gente me odie ¡¡¡y me aman igual!!!".
21 Charly dijo: "Quiero ser como Diego y vencer mi adicción". El Dr. Cahe opinó: "'Le dieron el alta? Bah... ¡adictos eran los de antes!"-
2 Araceli no tiene consuelo con lo que le pasó a Mariano Martínez. Consultada sobre el tema dijo: "Me fui de Closer ¡y ni siquiera conseguí un estafador profesional en mi familia para que hablen de mí!"
3 La modelo Amalia Granata está furiosa porque el futbolista Cristian Fabbiani sólo le pasa dos mil dólares para mantener a su hija y esto la obligó, según ella, a tener que racionar las pepitas de oro del puré de papas.
4 La cantante Shakira llamó a votar por Obama. Dijo: "Mi corazón me indica que él traerá la paz". Después se supo que habría dicho: "Mi... contador".
5 Después de tantos rumores que vinculaban a Vicuña con Isabel Macedo resultó que Pampita empezó no sólo a caerle a las grabaciones, sino que habría contratado a la agencia de detectives de Barrantes. 'No es increíble?
6 Carla Conte dijo: "Me cansé de ser una chica de póster". Así que para todos aquéllos que ven el programa que conduce con Listorti quiero avisarles que sólo está dibujada.
7 Al padre Grassi tienen que hacerle unos estudios para ver si tiene lunares. Pero, 'eso de qué serviría? Yo tengo entendido que cuando uno hace ciertas cosas no está mirando... ¡todo! En el peor de los casos uno diría: "Sí... recuerdo la pata de una silla".
8 Nació la hija de Nicole Neumann. Pesó 2,900 kg y fue por cesárea. Querían parto natural, pero la criatura dijo: "'Natural? Ni loca. Yo me maquillo sí o sí".
9 Sergio Denis dijo: "Volví con todo y Ricky Martin está temblando". Bueno, en los recitales de Sergio la mitad también tiembla. Las demás ya no se pueden mover.
10 De la Puente y Pergolini se van de CQC, así que finalmente se confirmó el rumor: ellos estaban en CQC.
11 Penélope Cruz dijo: "Soy perezosa. Hoy el sexo me apetece tanto como ir a ver una corrida de toros". La Cicciolina dijo: "Qué tonta, ¡pudiendo hacer las dos cosas al mismo tiempo, no sabe lo que se pierde!".
12 Hugh Hefner cumplió 82 años y le llevaron una torta de donde salió Pamela Anderson desnuda. Bueno, bastante original. Es la primera vez que de adentro de una de sus tortas ¡sale algo todavía más blando!
13 Madonna dijo que su ex marido es un "retardado emocional". El, por su lado , confesó que la cantante se untaba con cremas y se envolvía en nylon para dormir evitando así ser tocada. Cómo cambian las mujeres. A mí me gustaba la otra Madonna, la normal, la que decía que cuando se duchaba se orinaba encima, porque esto era el mejor desinfectante para los hongos. Digo, no sé... por ahí soy medio retardado emocional yo también.
14 Ah, último momento: Madonna dijo: "Idiota, tantos años juntos y nunca se dio cuenta de que era mi piel y no papel film".
15 Bam Bam fue eliminado de "Bailando por un sueño". Lloró y dijo que él es sólo "un playboy de barrio", que vendría a ser como Hugh Hefner de Playboy, sólo que de adentro de la torta salta un docena de cañoncitos y vigilantes.
16 Inventaron la primera cerveza que previene el cáncer y protege el corazón. Perdón, pero mezclar alcohol con medicamentos ¡es un invento argentino, viejo!
17 El gran tema del debut teatral de Lanata es si usará conchero o no. 'Cuál es la diferencia? Si se lo pusiera tampoco lo podríamos ver.
18 Esto es humor a primera vista. Escuchen: Pamela David dice: "Para triunfar tuve que desnudar mi cuerpo, mi vida íntima y privada. Todo eso ahora quedó atrás. Ahora está primero mi familia y después mi profesión". 'Cuál es el titulo de la nota? "Pamela David: Me operé las lolas. Fue un regalo de mi marido".
19 Dicen que no soportan más los aires de diva de Julieta Prandi. La chica de Zapping se niega a ir un rato antes al estudio para repasar los contenidos del programa. Le pregunté por qué hacía esto y me dijo: "Son unos idiotas, Petti. 'Para que voy a ir si me grabo el TVR de la semana anterior?"
20 La gente protestó por el mal sonido del concierto que diera Julio Iglesias en Córdoba. Julito lo llamó a Arjona y le contó su drama. "'A eso le llamás drama? Dramón es el mío, que escribo todo para que la gente me odie ¡¡¡y me aman igual!!!".
21 Charly dijo: "Quiero ser como Diego y vencer mi adicción". El Dr. Cahe opinó: "'Le dieron el alta? Bah... ¡adictos eran los de antes!"-
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