No Comment
Etiquetas:
plop
ROBERTO PETTINATO
¡Plop!
1 Giannina Maradona negó estar embarazada. Su novio, el Kun Agüero, le aclaró al papá de la nena: "¿Ve, maestro? ¿Cómo iba a tener relaciones sexuales con ella sin habernos casado?"
2 Todo el mundo enloquecido con los cinco metros de tul de Wanda Nara. Lo vi en la tele. Ocupaba tanto lugar en la pantalla que hasta tuvieron que mover 20 centímetros a la derecha todo el programa de Roberto Piazza.
3 "Me separo porque con el amor no basta", dijo Esther Goris después de tres años de relación con Alberto Rodríguez Saá. "Siento que me amputaron la mitad de mi cuerpo." Perdón, pero si a esta mujer le amputan la mitad del cuerpo... desaparece.
4 Ah, Saá también habló y dijo: "Ella es maravillosa. No queremos que nuestro amor se vuelva mediocre". Esto me suena a: "Te quiero recordar así. Qué lindo bonete. Tu Evita fue la mejor. Ups, se me va el avión de mi hermano. No, no es más 15-5..."
5 Fernando Peña se tatuó toda la cabeza con máscaras, soles, "el caos del Universo", como le gusta describirlo. Ojo, Fer: lo que ahora luce como Brad Pitt en tanga en 20 años se convierte en la mirada de Rattín con vesícula perezosa.
6 Yo no entiendo el optimismo de la gente que se tatúa el nombre del otro. Dios mío, ¿cómo pueden estar seguros de que será para siempre? Yo no puedo con el nombre de una ex en mi agenda... ¡imagínense su jeta impresa en mi culo!
7 Moria había dicho que no quiere que le digan abuela sino "Grand Sex Mom". Perdón, Moria, pero ése es el título con el que viene Madonna en diciembre.
8 Carolina Baldini dijo: "Simeone viene algunos días a dormir a casa, pero no diré si compartimos la cama". ¿Es necesario contar todo todo todo a los medios? Imaginen:
—Hola amor.
—¿Cómo estuviste?
—Toda la mañana con gases.
—Ah, sí, sabía. Lo leí.
9 El Senado le dio un reconocimiento a Gabriela Bo. ¡Absurdo! Reconocimiento para Cortázar, Borges, Barenboim, Piazzolla, Mercedes Sosa, Gabriela Bo y con la compra de un pack de yogures con fibra... ¡dos reconocimientos más!
10Susana Giménez opinó sobre el conflicto del campo. Declaró: "Hay que sacar las retenciones y se arregla todo". Jajajajá.... Y te lo dice una experta en sacar retenciones.
11 Ah, me enteré recién: en la organización de marchas por la Ley de Obesidad de Cuestión de peso muchos se perdieron. El Gobierno les puso caminitos de papas fritas hacia un acantilado y la mayoría cayó en la trampa. Horrible.
12 Adabel Guerrero bailó desnuda. Una tanga y body painting. ¿Por qué? Simple. Para el arenado a soplete de la Tota no había presupuesto.
13 ¡Pagan nueve palos por las fotos de los gemelos de Angelina Jolie! ¿Por qué tanta guita para ver dos pibes hermosos y perfectos? Yo pagaría por ver el que Pablito Ruiz quiere tener con la Callejón.
14 Estudiantes quiere al Burrito Ortega. Y piensan convencerlo no sólo con dinero sino cambiando el nombre del club por... Cantina de Estudiantes.
15 Italia: sorprendieron a una pareja practicando sexo oral en un confesionario. Al correr las cortinas el hombre dijo: "Bien. Ahora, al tirar de la palanca recibirá su penitencia. Gracias".
16 Dicen que Cristian Castro es homosexual porque apareció el taxi boy más famoso de México diciendo que estuvo con él. La madre reaccionó: "Querré a mi Cristian aunque sea gay". ¡Dios, lo dice como si fuera una enfermedad! Bueno, mucha gente cree que la homosexualidad es una enfermedad. Esto a la hora de ir a laburar es bárbaro. "No, lamento no poder ir tampoco hoy... ¡sigo siendo gay!"
17 Dicen que las fantasías de las mujeres y hombres son distintas. Nosotros pensamos en pornos y ellas en personas inalcanzables, estrellas de la tele o gente desconocida. ¿Qué tal? Ahora: ¿la anaconda de Carlitos Nair entra en las categorías de estrella de televisión o gente desconocida?
18 Mirtha cumplió 40 años en la tele y dijo: "Pasó la Guerra Fría, cayó el muro de Berlín, se acabó el comunismo, pero la Chiqui continúa". ¡Dios, es tremendo! Cuando dijo eso me imaginé el fin del mundo, la explosión total del planeta y los pocos sobrevivientes apilados en un sótano con la oreja pegada a un parlante que relata almuerzan hoy con la señora .
¡Plop!
1 Giannina Maradona negó estar embarazada. Su novio, el Kun Agüero, le aclaró al papá de la nena: "¿Ve, maestro? ¿Cómo iba a tener relaciones sexuales con ella sin habernos casado?"
2 Todo el mundo enloquecido con los cinco metros de tul de Wanda Nara. Lo vi en la tele. Ocupaba tanto lugar en la pantalla que hasta tuvieron que mover 20 centímetros a la derecha todo el programa de Roberto Piazza.
3 "Me separo porque con el amor no basta", dijo Esther Goris después de tres años de relación con Alberto Rodríguez Saá. "Siento que me amputaron la mitad de mi cuerpo." Perdón, pero si a esta mujer le amputan la mitad del cuerpo... desaparece.
4 Ah, Saá también habló y dijo: "Ella es maravillosa. No queremos que nuestro amor se vuelva mediocre". Esto me suena a: "Te quiero recordar así. Qué lindo bonete. Tu Evita fue la mejor. Ups, se me va el avión de mi hermano. No, no es más 15-5..."
5 Fernando Peña se tatuó toda la cabeza con máscaras, soles, "el caos del Universo", como le gusta describirlo. Ojo, Fer: lo que ahora luce como Brad Pitt en tanga en 20 años se convierte en la mirada de Rattín con vesícula perezosa.
6 Yo no entiendo el optimismo de la gente que se tatúa el nombre del otro. Dios mío, ¿cómo pueden estar seguros de que será para siempre? Yo no puedo con el nombre de una ex en mi agenda... ¡imagínense su jeta impresa en mi culo!
7 Moria había dicho que no quiere que le digan abuela sino "Grand Sex Mom". Perdón, Moria, pero ése es el título con el que viene Madonna en diciembre.
8 Carolina Baldini dijo: "Simeone viene algunos días a dormir a casa, pero no diré si compartimos la cama". ¿Es necesario contar todo todo todo a los medios? Imaginen:
—Hola amor.
—¿Cómo estuviste?
—Toda la mañana con gases.
—Ah, sí, sabía. Lo leí.
9 El Senado le dio un reconocimiento a Gabriela Bo. ¡Absurdo! Reconocimiento para Cortázar, Borges, Barenboim, Piazzolla, Mercedes Sosa, Gabriela Bo y con la compra de un pack de yogures con fibra... ¡dos reconocimientos más!
10Susana Giménez opinó sobre el conflicto del campo. Declaró: "Hay que sacar las retenciones y se arregla todo". Jajajajá.... Y te lo dice una experta en sacar retenciones.
11 Ah, me enteré recién: en la organización de marchas por la Ley de Obesidad de Cuestión de peso muchos se perdieron. El Gobierno les puso caminitos de papas fritas hacia un acantilado y la mayoría cayó en la trampa. Horrible.
12 Adabel Guerrero bailó desnuda. Una tanga y body painting. ¿Por qué? Simple. Para el arenado a soplete de la Tota no había presupuesto.
13 ¡Pagan nueve palos por las fotos de los gemelos de Angelina Jolie! ¿Por qué tanta guita para ver dos pibes hermosos y perfectos? Yo pagaría por ver el que Pablito Ruiz quiere tener con la Callejón.
14 Estudiantes quiere al Burrito Ortega. Y piensan convencerlo no sólo con dinero sino cambiando el nombre del club por... Cantina de Estudiantes.
15 Italia: sorprendieron a una pareja practicando sexo oral en un confesionario. Al correr las cortinas el hombre dijo: "Bien. Ahora, al tirar de la palanca recibirá su penitencia. Gracias".
16 Dicen que Cristian Castro es homosexual porque apareció el taxi boy más famoso de México diciendo que estuvo con él. La madre reaccionó: "Querré a mi Cristian aunque sea gay". ¡Dios, lo dice como si fuera una enfermedad! Bueno, mucha gente cree que la homosexualidad es una enfermedad. Esto a la hora de ir a laburar es bárbaro. "No, lamento no poder ir tampoco hoy... ¡sigo siendo gay!"
17 Dicen que las fantasías de las mujeres y hombres son distintas. Nosotros pensamos en pornos y ellas en personas inalcanzables, estrellas de la tele o gente desconocida. ¿Qué tal? Ahora: ¿la anaconda de Carlitos Nair entra en las categorías de estrella de televisión o gente desconocida?
18 Mirtha cumplió 40 años en la tele y dijo: "Pasó la Guerra Fría, cayó el muro de Berlín, se acabó el comunismo, pero la Chiqui continúa". ¡Dios, es tremendo! Cuando dijo eso me imaginé el fin del mundo, la explosión total del planeta y los pocos sobrevivientes apilados en un sótano con la oreja pegada a un parlante que relata almuerzan hoy con la señora .
Suscribirse a:
Enviar comentarios (Atom)
Publicar un comentario en la entrada