No Comment
Etiquetas:
plop
ROBERTO PETTINATO
Plop!
Los besos de la Tota Santillán alimentan. ¿Por qué cuernos Madonna se siente discriminada? Cristian Castro, ayudado por la mamá. Si Marianela Mirra es Fiona, ¿qué es Marley?
1 Dicen que en Tucumán también mienten con las cifras de los niños desnutridos. ¿Esto qué quiere decir? Que si son 4 ellos dicen que son 2. O sea que los otros dos restantes pasan a integrar una flamante categoría post moderna: ¡Los Nuevos Desaparecidos! ¿Qué tal?
2 Dicen que el papel higiénico contiene un 85% de "materiales extraños". ¡Qué bueno! ¡No me preocupo más por comer sano! Ahora los tóxicos vienen de afuera para adentro y... ¡de abajo para arriba!
3 El macrismo tomó clases de liderazgo. Ustedes dirán: ¿con BIll Gates? ¿con Julio Grondona? No. Con un sobreviviente de la tragedia de los Andes. No sé qué plan tiene Mauricio Macri, pero sin duda quiere prepararnos para lo peor. Me lo crucé a Jorge Telerman y me dijo: "Bueno, ¿acaso yo no me comí a Ibarra y todavía respiro?"
4 Tengo una buena y una mala noticia: dicen que el 75% de los cuadros de Dalí son falsos. Esa es la mala. ¿La buena? El 90% de los poemas de Belén Francese son originales.
5 Después de 30 años, las plazas de Buenos Aires vuelven a tener cuidadores. Todos decían: "¡Oh! Las plazas están llenas de pobres y delincuentes..." ¿Qué medida se tomó? Enrejarlas. ¡Qué paradoja! La gente no iba a pasear al aire libre por miedo a quedarse encerrada con esa gente. Hablé con Mauricio y le pregunté: "¿No sería mejor ayudar a esas personas?" "Claro —me contestó—, ahora con los cuidadores cada uno estará tapado y con su propio cartón...."
6 No entiendo. Cristian Castro se refugió en su madre. Departamento nuevo. Ella le compra tele, ollas y acolchado. ¿Cómo puede ser que todavía no pudo juntar esos elementos con la carrera que tuvo? ¿Qué pasó? ¿Después de convertirse en gay conoció a Agostini y el pibe le peló el living en una noche?
7 Volvió Susana a la tele. Nadie sabe como ella los secretos de lo popular. Fíjense cómo supo equilibrar la belleza, el glamour, el show y el carisma con... Wanda Nara. Perfecto.
8 Escuché que dos mujeres se pelearon por un beso de la Tota Santillán en Bailando... Ojo, tal vez sólo sea un alto que hacen las chicas en su carrera para cargar proteínas.
9 Sergio Denis dice: "Las mujeres me siguen diciendo que soy fachero". Ahora, si es cierto que hace fierros, natación, yoga, bicicleta fija , trote y reza a diario, tal vez sólo fue algo que escuchó en su Ipod.
10 Madonna se siente discriminada por vieja. Dijo que somos sexistas y racistas. Bueno, señora: si dejara de ir a boliches, de ponerse termos de metal en los pechos, de brincar de un lado al otro y de vivir embutida en cuero, y aceptara sus lindos 50 como una mujer normal... tal vez nadie la criticaría, ¿no les parece?!
11 Charly, internado en terapia intensiva después de romper un hotel. ¡Dios mío! Dicen que ya hay hospitales en donde las camas tienen el molde de su cuerpo. Lo loco es que, cuando le inyectaron el suero, su sangre dijo: "Vamos, corriéndose que atrás hay lugar".
12 La Kloosterboer posó para un anuncio en el que aparece con el cuerpo pelado de un zorro. La leyenda dice: "Acá está el resto de tu tapado de piel". Yo voy a hacer uno acompañado de cuatro niños desnutridos que diga: "Esto es lo que sobra cuando vos te quedás con todo".
13 No hay gasoil. No hay nafta. No hay electricidad. El gas no alcanza. Las góndolas se vacían. En la rutas tiran leche. ¿Qué hace el Gobierno? Pone un tren bala para que la miseria nos llegue a todos pero... ¡al doble de velocidad!
14 He notado que hace varios días que Cristina se muestra con pañuelos alrededor del cuello. Qué raro. Siempre pensé que el marido le había puesto una soga.
15 Le dije a mis hijos: "En este día del padre si no tienen dinero pueden regalarme alguna de esas tarjetas". Mi hija me dijo: "Nos cuesta mucho elegir una. Todas dicen cosas demasiado lindas".
16 Según un estudio, tres de cada cuatro chicas viven acomplejadas. Bueno, mientras haya una que sea perfecta... no veo el problema.
17 Una agencia argentina se especializa en viajes al espacio: 200 lucas verdes por cuatro minutos. Ahora me pregunto: no tenemos trenes, la mitad de los colectivos se caen a pedazos, tardamos 50 años en llegar con el subte a Cabildo y Monroe, no tenemos ni astronautas ni cohetes. ¿Cómo llegás al espacio? ¿La máquina qué es? ¿Una gomera con un botín de acero en la punta?
18 Todo el mundo consideró una paradoja que el periodista Bernardo Neustadt, muriera en el Día del Periodista. Perdón, pero paradoja hubiese sido morir... el Día del Panqueque.
19 Marianela Mirra, después de tanta comparación, salió disfrazada de Fiona, la novia de Shrek. Bueno si es por eso, Marley tendría que salir disfrazado de... eh, nada. Perdón.
20 Dicen que la mejor forma de recuperar tu pareja en decadencia es siéndole infiel. OK. El problema es que si esta medida la llevara a cabo toda la ciudadanía... ¿cómo sabríamos con quién era que teníamos que volver?
Plop!
Los besos de la Tota Santillán alimentan. ¿Por qué cuernos Madonna se siente discriminada? Cristian Castro, ayudado por la mamá. Si Marianela Mirra es Fiona, ¿qué es Marley?
1 Dicen que en Tucumán también mienten con las cifras de los niños desnutridos. ¿Esto qué quiere decir? Que si son 4 ellos dicen que son 2. O sea que los otros dos restantes pasan a integrar una flamante categoría post moderna: ¡Los Nuevos Desaparecidos! ¿Qué tal?
2 Dicen que el papel higiénico contiene un 85% de "materiales extraños". ¡Qué bueno! ¡No me preocupo más por comer sano! Ahora los tóxicos vienen de afuera para adentro y... ¡de abajo para arriba!
3 El macrismo tomó clases de liderazgo. Ustedes dirán: ¿con BIll Gates? ¿con Julio Grondona? No. Con un sobreviviente de la tragedia de los Andes. No sé qué plan tiene Mauricio Macri, pero sin duda quiere prepararnos para lo peor. Me lo crucé a Jorge Telerman y me dijo: "Bueno, ¿acaso yo no me comí a Ibarra y todavía respiro?"
4 Tengo una buena y una mala noticia: dicen que el 75% de los cuadros de Dalí son falsos. Esa es la mala. ¿La buena? El 90% de los poemas de Belén Francese son originales.
5 Después de 30 años, las plazas de Buenos Aires vuelven a tener cuidadores. Todos decían: "¡Oh! Las plazas están llenas de pobres y delincuentes..." ¿Qué medida se tomó? Enrejarlas. ¡Qué paradoja! La gente no iba a pasear al aire libre por miedo a quedarse encerrada con esa gente. Hablé con Mauricio y le pregunté: "¿No sería mejor ayudar a esas personas?" "Claro —me contestó—, ahora con los cuidadores cada uno estará tapado y con su propio cartón...."
6 No entiendo. Cristian Castro se refugió en su madre. Departamento nuevo. Ella le compra tele, ollas y acolchado. ¿Cómo puede ser que todavía no pudo juntar esos elementos con la carrera que tuvo? ¿Qué pasó? ¿Después de convertirse en gay conoció a Agostini y el pibe le peló el living en una noche?
7 Volvió Susana a la tele. Nadie sabe como ella los secretos de lo popular. Fíjense cómo supo equilibrar la belleza, el glamour, el show y el carisma con... Wanda Nara. Perfecto.
8 Escuché que dos mujeres se pelearon por un beso de la Tota Santillán en Bailando... Ojo, tal vez sólo sea un alto que hacen las chicas en su carrera para cargar proteínas.
9 Sergio Denis dice: "Las mujeres me siguen diciendo que soy fachero". Ahora, si es cierto que hace fierros, natación, yoga, bicicleta fija , trote y reza a diario, tal vez sólo fue algo que escuchó en su Ipod.
10 Madonna se siente discriminada por vieja. Dijo que somos sexistas y racistas. Bueno, señora: si dejara de ir a boliches, de ponerse termos de metal en los pechos, de brincar de un lado al otro y de vivir embutida en cuero, y aceptara sus lindos 50 como una mujer normal... tal vez nadie la criticaría, ¿no les parece?!
11 Charly, internado en terapia intensiva después de romper un hotel. ¡Dios mío! Dicen que ya hay hospitales en donde las camas tienen el molde de su cuerpo. Lo loco es que, cuando le inyectaron el suero, su sangre dijo: "Vamos, corriéndose que atrás hay lugar".
12 La Kloosterboer posó para un anuncio en el que aparece con el cuerpo pelado de un zorro. La leyenda dice: "Acá está el resto de tu tapado de piel". Yo voy a hacer uno acompañado de cuatro niños desnutridos que diga: "Esto es lo que sobra cuando vos te quedás con todo".
13 No hay gasoil. No hay nafta. No hay electricidad. El gas no alcanza. Las góndolas se vacían. En la rutas tiran leche. ¿Qué hace el Gobierno? Pone un tren bala para que la miseria nos llegue a todos pero... ¡al doble de velocidad!
14 He notado que hace varios días que Cristina se muestra con pañuelos alrededor del cuello. Qué raro. Siempre pensé que el marido le había puesto una soga.
15 Le dije a mis hijos: "En este día del padre si no tienen dinero pueden regalarme alguna de esas tarjetas". Mi hija me dijo: "Nos cuesta mucho elegir una. Todas dicen cosas demasiado lindas".
16 Según un estudio, tres de cada cuatro chicas viven acomplejadas. Bueno, mientras haya una que sea perfecta... no veo el problema.
17 Una agencia argentina se especializa en viajes al espacio: 200 lucas verdes por cuatro minutos. Ahora me pregunto: no tenemos trenes, la mitad de los colectivos se caen a pedazos, tardamos 50 años en llegar con el subte a Cabildo y Monroe, no tenemos ni astronautas ni cohetes. ¿Cómo llegás al espacio? ¿La máquina qué es? ¿Una gomera con un botín de acero en la punta?
18 Todo el mundo consideró una paradoja que el periodista Bernardo Neustadt, muriera en el Día del Periodista. Perdón, pero paradoja hubiese sido morir... el Día del Panqueque.
19 Marianela Mirra, después de tanta comparación, salió disfrazada de Fiona, la novia de Shrek. Bueno si es por eso, Marley tendría que salir disfrazado de... eh, nada. Perdón.
20 Dicen que la mejor forma de recuperar tu pareja en decadencia es siéndole infiel. OK. El problema es que si esta medida la llevara a cabo toda la ciudadanía... ¿cómo sabríamos con quién era que teníamos que volver?
Suscribirse a:
Enviar comentarios (Atom)
Publicar un comentario en la entrada