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plop
1 Luli Salazar se lanza como cantante. ¡Sí! Lo que antes parecía una pesadilla, hoy se ha hecho realidad. ¡Saca su primer disco! Tres síntomas que te indican que lo que tenés en la mano es el cd de Luciana:
1) Es el único que en el agujerito del medio entran más de dos dedos.
2) El CD es gratis, pero la cajita vale 5.000 dólares.
3) Si querés, podés bajártela de Internet... ¡Luismi y Nadal ya lo hicieron!
2 Hablé con Cristina y me dijo: "Petti, cuando éramos jóvenes yo luchaba por la reforma agraria y la Universidad para los estudiantes. Ahora se me vino encima el campo y los de la UBA. ¿Te das cuenta? De haber nacido en cuna gorila no hubiese tenido que sufrir estas contradicciones!"
3 Me di cuenta de que algunas de las participantes de Bailando... tienen tan, pero tan poco talento, que Tinelli me contó que a una se le quebró la pierna y no era de ella.
4 Carlitos Nair dijo: "Pude haber muerto, pero todos se preocuparon por saber si el Porsche era de mi papá". Al contrario, cuando vimos que había sobrevivido, preguntamos por el coche y dijo: "No es de mi papá. Es el pago adelantado que me hizo la productora por el programa de tele que estoy preparando". Bueno... como verán, por lo menos el hijo no miente.
5 Los poemas de Belén Francese se vendieron a 4.800 pesos por la web. Y ojo que ahora se vienen las consonantes por separado.
6 Dicen que el 80% de los hombres en Europa se masturba. En la Argentina, apenas llegamos al 50%.. Y bué... es que para muchas cosas todavía seguimos siendo bastante... ¿inmaduros?
7 Le encontraron 20 propiedades más a Carlos Menem y dijo: "No están a mi nombre por una simple razón: mi hijo me pagó por adelantado por ser el primer invitado a su programa."
8 A tal punto llegó la psicosis del campo a la vida diaria que un tipo me preguntó cómo es que mi esposa quedó embarazada y le dije: "Bueno, cerró el paso a los camiones, pero no a los particulares".
9 El diario The Sun de Londres se burló de la cara de Tevez. Dijeron que era una "gárgola en sus mejores días". ¡¡¡Mentira!!! En el Jorobado de Notre Dame queda claro: las gárgolas eran las amigas... de Quasimodo! ¡Infórmense, viejo!
10 Apareció Yabrán. Le preguntaron: "Perdón, ¿pero usted no estaba muerto?" "Sí, sólo vine para el programa de Carlitos Nair y me vuelvo." "¿Y en qué se volvería?" "En la avioneta con la que me van a pagar." ¡Plop!
11 Wanda y su hermana dijeron: "Con un estilo distinto, mi hermana y yo perseguimos lo mismo: triunfar como sea". Bien. Wanda lo logró siendo botinera, mintiendo sobre su virginidad, el video en Internet y casándose con un jugador millonario. La hermana me dijo: "Mirá, yo no tengo novio, estudio Derecho y soy recatada". "Entonces, ¿cómo vas a hacer para triunfar?" "Ahorré y ya me compré mi web cam!"
12 Un joven se inventó una novia virtual. ¿Qué es? Se trata de una proyección de luz que se adapta a vos, se acuesta y tiene movimiento. Le pregunté: "¿Podés tener relaciones con ella?" "Claro, metiendo el gato entre las sábanas." "Alguna otra indicación?" "Sí, ojo: la vez pasada mi hermanito proyectó La última cena y bué... Judas tenía un preservativo colgando de la nariz."
13 La idea de la tira Lalola fue vendida a Vietnam por mucho dinero. Si serán tontos... Hay una chica en mi cuerpo costaba la mitad. Un vietnamita me dijo: "Nos da igual, total acá no se sabe muy bien si el protagonista es hombre o mujer".
14 Dolores Barreiro dijo que en Bailando... eligieron a la "gorda" en lugar de ella, que fue eliminada porque el jurado nunca la quiso... En fin. Yo prefiero una que, a la hora de triunfar, pueda sonreír y no otra que —gane o pierda— no sé si es un robot a punto de disparar con sus pezones.
15 Los argentinos estaremos pronto en un problema: si votamos en Bailando en contra del ciego, seremos acusados de discriminación. Y si lo hacemos a favor, tendremos que soportar a Pancho gritando: "¿Ese ciego? ¡Yo no manejo Telefónica ni Telecom, che!"
16 Gaby Alvarez dijo que lo primero que hará al salir de la cárcel de Uruguay será "tachar gente de su agenda y de su vida". Y bué... el que quiera flores en la tumba, que espere, viejo.-
1) Es el único que en el agujerito del medio entran más de dos dedos.
2) El CD es gratis, pero la cajita vale 5.000 dólares.
3) Si querés, podés bajártela de Internet... ¡Luismi y Nadal ya lo hicieron!
2 Hablé con Cristina y me dijo: "Petti, cuando éramos jóvenes yo luchaba por la reforma agraria y la Universidad para los estudiantes. Ahora se me vino encima el campo y los de la UBA. ¿Te das cuenta? De haber nacido en cuna gorila no hubiese tenido que sufrir estas contradicciones!"
3 Me di cuenta de que algunas de las participantes de Bailando... tienen tan, pero tan poco talento, que Tinelli me contó que a una se le quebró la pierna y no era de ella.
4 Carlitos Nair dijo: "Pude haber muerto, pero todos se preocuparon por saber si el Porsche era de mi papá". Al contrario, cuando vimos que había sobrevivido, preguntamos por el coche y dijo: "No es de mi papá. Es el pago adelantado que me hizo la productora por el programa de tele que estoy preparando". Bueno... como verán, por lo menos el hijo no miente.
5 Los poemas de Belén Francese se vendieron a 4.800 pesos por la web. Y ojo que ahora se vienen las consonantes por separado.
6 Dicen que el 80% de los hombres en Europa se masturba. En la Argentina, apenas llegamos al 50%.. Y bué... es que para muchas cosas todavía seguimos siendo bastante... ¿inmaduros?
7 Le encontraron 20 propiedades más a Carlos Menem y dijo: "No están a mi nombre por una simple razón: mi hijo me pagó por adelantado por ser el primer invitado a su programa."
8 A tal punto llegó la psicosis del campo a la vida diaria que un tipo me preguntó cómo es que mi esposa quedó embarazada y le dije: "Bueno, cerró el paso a los camiones, pero no a los particulares".
9 El diario The Sun de Londres se burló de la cara de Tevez. Dijeron que era una "gárgola en sus mejores días". ¡¡¡Mentira!!! En el Jorobado de Notre Dame queda claro: las gárgolas eran las amigas... de Quasimodo! ¡Infórmense, viejo!
10 Apareció Yabrán. Le preguntaron: "Perdón, ¿pero usted no estaba muerto?" "Sí, sólo vine para el programa de Carlitos Nair y me vuelvo." "¿Y en qué se volvería?" "En la avioneta con la que me van a pagar." ¡Plop!
11 Wanda y su hermana dijeron: "Con un estilo distinto, mi hermana y yo perseguimos lo mismo: triunfar como sea". Bien. Wanda lo logró siendo botinera, mintiendo sobre su virginidad, el video en Internet y casándose con un jugador millonario. La hermana me dijo: "Mirá, yo no tengo novio, estudio Derecho y soy recatada". "Entonces, ¿cómo vas a hacer para triunfar?" "Ahorré y ya me compré mi web cam!"
12 Un joven se inventó una novia virtual. ¿Qué es? Se trata de una proyección de luz que se adapta a vos, se acuesta y tiene movimiento. Le pregunté: "¿Podés tener relaciones con ella?" "Claro, metiendo el gato entre las sábanas." "Alguna otra indicación?" "Sí, ojo: la vez pasada mi hermanito proyectó La última cena y bué... Judas tenía un preservativo colgando de la nariz."
13 La idea de la tira Lalola fue vendida a Vietnam por mucho dinero. Si serán tontos... Hay una chica en mi cuerpo costaba la mitad. Un vietnamita me dijo: "Nos da igual, total acá no se sabe muy bien si el protagonista es hombre o mujer".
14 Dolores Barreiro dijo que en Bailando... eligieron a la "gorda" en lugar de ella, que fue eliminada porque el jurado nunca la quiso... En fin. Yo prefiero una que, a la hora de triunfar, pueda sonreír y no otra que —gane o pierda— no sé si es un robot a punto de disparar con sus pezones.
15 Los argentinos estaremos pronto en un problema: si votamos en Bailando en contra del ciego, seremos acusados de discriminación. Y si lo hacemos a favor, tendremos que soportar a Pancho gritando: "¿Ese ciego? ¡Yo no manejo Telefónica ni Telecom, che!"
16 Gaby Alvarez dijo que lo primero que hará al salir de la cárcel de Uruguay será "tachar gente de su agenda y de su vida". Y bué... el que quiera flores en la tumba, que espere, viejo.-
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