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ROBERTO PETTINATO
¡Plop!
¿Cómo saber si un almuerzo de Mirtha es viejo? ¡Por las cirugías de los personajes! Sepa por qué no se casa más Susana Giménez. Tengo miedo: ¿qué estará tramando ahora Nazarena?
1 Gracias a Dios que existen las cirugías. Lo digo en serio. El caso Mirtha, por ejemplo. Se enferma y repiten los programas. ¿Cómo distingo el de este año de otro del 1989? Voy mirando las invitadas, estudio la evolución del pómulo y ¡listo el pollo!
2 El hombre más viejo del mundo cumplió 118 años. ¡Dios! "¿Qué tipo de sangre tiene usted?", le pregunté. "C". "¿C? ¿Qué clase de sangre es ésa? ¡Ese grupo no existe". "Ahora".
3 Les pido a las mujeres que no hagan más cosas en su cuerpo porque un hombre se los pida. ¡Dejen de agrandarse los pechos, por favor! Conserven la salud y búsquense un novio más pequeño. Tal vez un mini con manitas chiquitas. El las va a considerar... ¡¡¡gigantes!!!
4 ¡Al fin un logro del gobierno! Consiguieron que el martes 13 sea un día... normal.
5 ¡Dios, todo cae del cielo! Es el único que nos ayuda. Primero, fue una lluvia de limones en la 9 de Julio por si necesitabas hacerte un té. Y a los pocos días una lluvia de rollos de aluminio, por si te faltaba un juego de ollas. Esperemos un poco, tal vez la Naturaleza nos lance un presidente que podamos poner a gobernar.
6 Se viene la película de Sex and The City. Como decía un amigo: "Me encantan las mujeres fanáticas de esa serie". "¿Porque son feministas y liberales y hacen lo que quieren?" "No, por algo mucho mejor: al no tener que ir a la cama la primera noche, te dan tiempo para terminar con tu relación anterior".
7 El viudo de Norita se habría casado con su amante en la misma casa en donde fue asesinada su esposa. ¡Qué amante tan desprejuiciada! Bueno, nunca pudieron encontrar una foto de Norita en la que no estuviera con dos maracas, orejitas de coneja y haciendo el trencito, en fin... Espero que, ahora, la familia vuelva a unirse alrededor de su nuevo hijo Pericles, el tío Lucas y la planta carnívora. Ah, y ojo, a no pelear por la noche de bodas. Cementerio o morgue, da igual.
8 Se casó la hermana de Susana. ¿Qué dijo Su? "Yo no me caso ni loca". ¡Obvio! Una mujer que pesa 70, para la boda baja a 45 y se retira de la fiesta con 59... ¡No hay elástico que aguante, viejo!
9 Hay un prostíbulo en donde uno puede pagarle a la prostituta con soja. Ojo, que si no completás el turno te dan el vuelto en apio. ¿Ven? El país no está tan mal. Ahora, capaz que en el 2010 se viene una propaganda que diga: "Juntá tres travestis, raspá y ganá un kilo de yamaní y dos pomelos a elección". Ahí sí estamos fritos.
10 Naza se desnudó, se tiró leche encima, salió desnuda en una revista, bailó en el caño, habló sin respirar durante dos años, el marido la desalojó y le robó la tele, se rompió el cuello, ama y odia a Sofovich... ¿Qué hace ahora? ¡Se casa en silencio! No puede ser... ¿Cual será el nuevo truco? No lo entiendo... Acá hay gato encerrado.
11 La mujer de Simeone dijo: "La gente todavía habla de nosotros como los Beckham argentinos". Já, já... Con la diferencia que los Beckham tienen tanta plata como para comprarlos a ella y a su marido y ponerlos a bailar adentro de una jaula.
12 Amenazaron a Bernardo Neustadt diciéndole: "Si presentás tu libro en la Feria, date por muerto". Ni lo busquen. Se agotó antes de salir...
13 El Papa había dicho que iba a implementar los mensajes de texto para captar a la juventud. Ahora resulta que dando misa se cayó al suelo. ¿Ven? No se puede hacer las dos cosas a la vez.
14 Denuncian que las motos de delivery siguen sin control. Es cierto. Van a tal velocidad que juro haber visto un motoquero con el pollo agarrado a la espalda.
15 Algunos sexólogos aseguran que los hombres fingimos en la cama. Por favor... ¡Somos capaces de fingir todaaaa una relación y vamos a tener problemas en sacarnos el preservativo rápido y tirarlo por el inodoro!
16 Fernanda Vives y Carlitos Nair terminaron la relación. ¡Era obvio! Aparece la anaconda. Rompe los muebles, parte dos ventanas y se come al perro. Punto final. No existe una sola mujer en el planeta que soporte esto.
17 George W. Bush dijo que si no ganan los republicanos puede haber otro 11 de setiembre. Perdón, pero si ya hubo uno estando él, ¿cuál es la diferencia?
18 Hablé con el nuevo ministro de Economia. Le pregunté lo que todos queremos saber: "Ministro, ¿usted tiene un plan en lo inmediato?" "Sí... guardar el coche en un garage".-
¡Plop!
¿Cómo saber si un almuerzo de Mirtha es viejo? ¡Por las cirugías de los personajes! Sepa por qué no se casa más Susana Giménez. Tengo miedo: ¿qué estará tramando ahora Nazarena?
1 Gracias a Dios que existen las cirugías. Lo digo en serio. El caso Mirtha, por ejemplo. Se enferma y repiten los programas. ¿Cómo distingo el de este año de otro del 1989? Voy mirando las invitadas, estudio la evolución del pómulo y ¡listo el pollo!
2 El hombre más viejo del mundo cumplió 118 años. ¡Dios! "¿Qué tipo de sangre tiene usted?", le pregunté. "C". "¿C? ¿Qué clase de sangre es ésa? ¡Ese grupo no existe". "Ahora".
3 Les pido a las mujeres que no hagan más cosas en su cuerpo porque un hombre se los pida. ¡Dejen de agrandarse los pechos, por favor! Conserven la salud y búsquense un novio más pequeño. Tal vez un mini con manitas chiquitas. El las va a considerar... ¡¡¡gigantes!!!
4 ¡Al fin un logro del gobierno! Consiguieron que el martes 13 sea un día... normal.
5 ¡Dios, todo cae del cielo! Es el único que nos ayuda. Primero, fue una lluvia de limones en la 9 de Julio por si necesitabas hacerte un té. Y a los pocos días una lluvia de rollos de aluminio, por si te faltaba un juego de ollas. Esperemos un poco, tal vez la Naturaleza nos lance un presidente que podamos poner a gobernar.
6 Se viene la película de Sex and The City. Como decía un amigo: "Me encantan las mujeres fanáticas de esa serie". "¿Porque son feministas y liberales y hacen lo que quieren?" "No, por algo mucho mejor: al no tener que ir a la cama la primera noche, te dan tiempo para terminar con tu relación anterior".
7 El viudo de Norita se habría casado con su amante en la misma casa en donde fue asesinada su esposa. ¡Qué amante tan desprejuiciada! Bueno, nunca pudieron encontrar una foto de Norita en la que no estuviera con dos maracas, orejitas de coneja y haciendo el trencito, en fin... Espero que, ahora, la familia vuelva a unirse alrededor de su nuevo hijo Pericles, el tío Lucas y la planta carnívora. Ah, y ojo, a no pelear por la noche de bodas. Cementerio o morgue, da igual.
8 Se casó la hermana de Susana. ¿Qué dijo Su? "Yo no me caso ni loca". ¡Obvio! Una mujer que pesa 70, para la boda baja a 45 y se retira de la fiesta con 59... ¡No hay elástico que aguante, viejo!
9 Hay un prostíbulo en donde uno puede pagarle a la prostituta con soja. Ojo, que si no completás el turno te dan el vuelto en apio. ¿Ven? El país no está tan mal. Ahora, capaz que en el 2010 se viene una propaganda que diga: "Juntá tres travestis, raspá y ganá un kilo de yamaní y dos pomelos a elección". Ahí sí estamos fritos.
10 Naza se desnudó, se tiró leche encima, salió desnuda en una revista, bailó en el caño, habló sin respirar durante dos años, el marido la desalojó y le robó la tele, se rompió el cuello, ama y odia a Sofovich... ¿Qué hace ahora? ¡Se casa en silencio! No puede ser... ¿Cual será el nuevo truco? No lo entiendo... Acá hay gato encerrado.
11 La mujer de Simeone dijo: "La gente todavía habla de nosotros como los Beckham argentinos". Já, já... Con la diferencia que los Beckham tienen tanta plata como para comprarlos a ella y a su marido y ponerlos a bailar adentro de una jaula.
12 Amenazaron a Bernardo Neustadt diciéndole: "Si presentás tu libro en la Feria, date por muerto". Ni lo busquen. Se agotó antes de salir...
13 El Papa había dicho que iba a implementar los mensajes de texto para captar a la juventud. Ahora resulta que dando misa se cayó al suelo. ¿Ven? No se puede hacer las dos cosas a la vez.
14 Denuncian que las motos de delivery siguen sin control. Es cierto. Van a tal velocidad que juro haber visto un motoquero con el pollo agarrado a la espalda.
15 Algunos sexólogos aseguran que los hombres fingimos en la cama. Por favor... ¡Somos capaces de fingir todaaaa una relación y vamos a tener problemas en sacarnos el preservativo rápido y tirarlo por el inodoro!
16 Fernanda Vives y Carlitos Nair terminaron la relación. ¡Era obvio! Aparece la anaconda. Rompe los muebles, parte dos ventanas y se come al perro. Punto final. No existe una sola mujer en el planeta que soporte esto.
17 George W. Bush dijo que si no ganan los republicanos puede haber otro 11 de setiembre. Perdón, pero si ya hubo uno estando él, ¿cuál es la diferencia?
18 Hablé con el nuevo ministro de Economia. Le pregunté lo que todos queremos saber: "Ministro, ¿usted tiene un plan en lo inmediato?" "Sí... guardar el coche en un garage".-
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22 de mayo de 2008 02:33
Muy bueno el blog, un abrazo de J.K.