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ROBERTO PETTINATO
¡Plop!
Preguntas metafísicas que se me ocurren en la playa: ¿en qué se diferencian nuestras vacaciones de las de Nazarena? ¿Por qué sólo venden bermudas pensadas para la cintura de Julio Bocca?
1 Bueno, no todos los días son con lluvia. Por ejemplo, hoy... ¡niebla!
2 ¿Por qué venden pelotas de fútbol para jugar en la playa que no sólo tienen impreso el diseño de una de cuero sino que para colmo tienen también la cifra donde indica la presión correcta para inflarla? Digo: ¿es necesario mentir tanto, llevar todo tan lejos? ¡Por Dios! ¡¡¡Ya sabemos que es de plástico, que no pesa nada y que tiene forma de huevo!!!
3 Me cobraron tanto pero tanto dinero por una porción de rabas que llegaron al plato en su propio yate. Le dije a una: "¡Hey! Podrían haber venido más, ¿no?" Y la raba me contestó: "Petti, por favor... las rabas no son para todo el mundo. Creéme. Somos un ambiente bastante cerrado".
4 Mirando atentamente a un plato de cornalitos, ¿por qué parece que se hubiesen disparado un tiro en la frente?
5 ¡Por Dios! Hay tanta niebla en esta zona de Brasil que ni siquiera veo los sillones del patio. Para entretenerme juego a Piratas del Caribe. Es más, hace unos segundos se apareció la casa de enfrente y grité: "¡¡¡A estribor, levanten las velas!!! ¡Teniente! Fíjese que los langostinos estén firmes y atados!"
6 ¿Qué pasó con los shorts para hombres? Venden unas bermudas enormes, perfectas para el que tiene la cintura de Julio Bocca y las piernas de Godzilla. Me las puse y le pedí a mi esposa que me saque fotos del ombligo para abajo y otras del ombligo para arriba. Y ahora las uní. Es gracioso. Parezco un hombre de 50 años que se jubiló después de ganar un medalla de plata en un campeonato de surf en las afueras de San Bernardo.
7 Me preguntaba qué es descansar. Los hombres no podemos adaptarnos así como así. Yo leo Clarín por Internet, contesto mails. Pienso si cerré todas las puertas. Leo "lluvia" y pienso qué estará pasando en la casa en Buenos Aires. El libro que quería me lo olvidé, y me levanto media hora más tarde que en la Capital. ¿No es increíble? Hago lo mismo pero... ¿descansando? La vida no es igual para todos. Son pocos los que tienen la suerte de Nazarena. Lo único que tiene que decir es: "Nada de gritos ni lágrimas ni denuncias. Me tomo todo enero, chicos. Besos al panel, Jorge".
8 Si alguien te dice "ese pollo no lo comas que es para la noche", okey, se entiende. Si te dice "estas cucharitas son de café y las otras de sopa", okey también. Ahora, ¿puede alguien decirme cuál es la fucking diferencia entre las toallas de baño y las de playa? ¿Las verdes con palmeras son las que te podés llevar al mar y perderlas que nadie lo lamentaría mientras que las azules flúo con delfines y papayas son las importantes y diseñadas especialmente para que no te raspen la tonelada de arena que te quedó pegada... ahí?
9 Nunca entendí por qué uno presiente que un restaurante es carísimo porque tiene langostas encerradas en un acuario. Los que también venden langostas y no las tienen en exposición, ¿no las trajeron del mismo lugar que los demás? ¿Qué pasa si uno engancha la hora en la que están cambiándoles el agua y no están ahí afuera? ¿Podés pedir una rebaja del 50%? Yo voy a poner un restaurante y colocar los fideos, los panes, las papas fritas y los apios delante de todo el mundo y les voy a cobrar el triple.
—Señor, ¿desea algun alcaucil en especial? Elijalo usted mismo.
—Quiero aquél.
—Bien... ¿y algún cocinero en particular? ¿Qué tal aquél que recién se secó las manos con el trapo rejilla?
—Hmmm, no, mejor el que salió tosiendo.
10 Una amiga me dijo: "Yo en verano, delante de mi novio, me siento fea. Nada me queda bien... y eso que tengo los mismos talles de bikini de toda la vida. ¿Qué puedo hacer?" "Nada", le dije. "Los hombres somos simples. No le digas que te vas a poner la malla. Sorprendelo. Decile que no la trajiste y que, lamentablemente, lo que tenés puesto es un corpiño con una bombachita. Funcionará, ya verás".
11 Reflexión: a veces pienso que los mosquitos brasileños se ponen mi repelente en sus patas para espantar a otros insectos aún... ¡¡más grandes!!
12 Las películas que se proyectan en verano en los cines o las que dan en la tele son inconcebibles. ¿Por qué uno querría ver Duro de matar 3?
13 El verano y las hebillas. ¿Por qué las mujeres tienen tantos problemas en encontrar la hebilla correcta? Sólo tiene una función: sostener el pelo recogido. "No, no es lo suficientemente ancha". "Esta tampoco. Es azul." ¿Ven? ¡Ahí estamos! ¿De qué color tenés que tener el pelo para que no te combine con una hebilla azul? Las mujeres pueden pasar días en un centro de la costa buscando la hebilla perdida de los Incas. Un día la encuentran y a los dos la pierden y todo vuelve a comenzar. "Era la hebilla perfecta." "No creo que vuelva a encontrar otra igual." "No hay caso, las de la Argentina te deforman la cabeza." "¿Vincha?¿Una vincha? ¡¡¡Que se la ponga tu madre!!!"
¡Plop!
Preguntas metafísicas que se me ocurren en la playa: ¿en qué se diferencian nuestras vacaciones de las de Nazarena? ¿Por qué sólo venden bermudas pensadas para la cintura de Julio Bocca?
1 Bueno, no todos los días son con lluvia. Por ejemplo, hoy... ¡niebla!
2 ¿Por qué venden pelotas de fútbol para jugar en la playa que no sólo tienen impreso el diseño de una de cuero sino que para colmo tienen también la cifra donde indica la presión correcta para inflarla? Digo: ¿es necesario mentir tanto, llevar todo tan lejos? ¡Por Dios! ¡¡¡Ya sabemos que es de plástico, que no pesa nada y que tiene forma de huevo!!!
3 Me cobraron tanto pero tanto dinero por una porción de rabas que llegaron al plato en su propio yate. Le dije a una: "¡Hey! Podrían haber venido más, ¿no?" Y la raba me contestó: "Petti, por favor... las rabas no son para todo el mundo. Creéme. Somos un ambiente bastante cerrado".
4 Mirando atentamente a un plato de cornalitos, ¿por qué parece que se hubiesen disparado un tiro en la frente?
5 ¡Por Dios! Hay tanta niebla en esta zona de Brasil que ni siquiera veo los sillones del patio. Para entretenerme juego a Piratas del Caribe. Es más, hace unos segundos se apareció la casa de enfrente y grité: "¡¡¡A estribor, levanten las velas!!! ¡Teniente! Fíjese que los langostinos estén firmes y atados!"
6 ¿Qué pasó con los shorts para hombres? Venden unas bermudas enormes, perfectas para el que tiene la cintura de Julio Bocca y las piernas de Godzilla. Me las puse y le pedí a mi esposa que me saque fotos del ombligo para abajo y otras del ombligo para arriba. Y ahora las uní. Es gracioso. Parezco un hombre de 50 años que se jubiló después de ganar un medalla de plata en un campeonato de surf en las afueras de San Bernardo.
7 Me preguntaba qué es descansar. Los hombres no podemos adaptarnos así como así. Yo leo Clarín por Internet, contesto mails. Pienso si cerré todas las puertas. Leo "lluvia" y pienso qué estará pasando en la casa en Buenos Aires. El libro que quería me lo olvidé, y me levanto media hora más tarde que en la Capital. ¿No es increíble? Hago lo mismo pero... ¿descansando? La vida no es igual para todos. Son pocos los que tienen la suerte de Nazarena. Lo único que tiene que decir es: "Nada de gritos ni lágrimas ni denuncias. Me tomo todo enero, chicos. Besos al panel, Jorge".
8 Si alguien te dice "ese pollo no lo comas que es para la noche", okey, se entiende. Si te dice "estas cucharitas son de café y las otras de sopa", okey también. Ahora, ¿puede alguien decirme cuál es la fucking diferencia entre las toallas de baño y las de playa? ¿Las verdes con palmeras son las que te podés llevar al mar y perderlas que nadie lo lamentaría mientras que las azules flúo con delfines y papayas son las importantes y diseñadas especialmente para que no te raspen la tonelada de arena que te quedó pegada... ahí?
9 Nunca entendí por qué uno presiente que un restaurante es carísimo porque tiene langostas encerradas en un acuario. Los que también venden langostas y no las tienen en exposición, ¿no las trajeron del mismo lugar que los demás? ¿Qué pasa si uno engancha la hora en la que están cambiándoles el agua y no están ahí afuera? ¿Podés pedir una rebaja del 50%? Yo voy a poner un restaurante y colocar los fideos, los panes, las papas fritas y los apios delante de todo el mundo y les voy a cobrar el triple.
—Señor, ¿desea algun alcaucil en especial? Elijalo usted mismo.
—Quiero aquél.
—Bien... ¿y algún cocinero en particular? ¿Qué tal aquél que recién se secó las manos con el trapo rejilla?
—Hmmm, no, mejor el que salió tosiendo.
10 Una amiga me dijo: "Yo en verano, delante de mi novio, me siento fea. Nada me queda bien... y eso que tengo los mismos talles de bikini de toda la vida. ¿Qué puedo hacer?" "Nada", le dije. "Los hombres somos simples. No le digas que te vas a poner la malla. Sorprendelo. Decile que no la trajiste y que, lamentablemente, lo que tenés puesto es un corpiño con una bombachita. Funcionará, ya verás".
11 Reflexión: a veces pienso que los mosquitos brasileños se ponen mi repelente en sus patas para espantar a otros insectos aún... ¡¡más grandes!!
12 Las películas que se proyectan en verano en los cines o las que dan en la tele son inconcebibles. ¿Por qué uno querría ver Duro de matar 3?
13 El verano y las hebillas. ¿Por qué las mujeres tienen tantos problemas en encontrar la hebilla correcta? Sólo tiene una función: sostener el pelo recogido. "No, no es lo suficientemente ancha". "Esta tampoco. Es azul." ¿Ven? ¡Ahí estamos! ¿De qué color tenés que tener el pelo para que no te combine con una hebilla azul? Las mujeres pueden pasar días en un centro de la costa buscando la hebilla perdida de los Incas. Un día la encuentran y a los dos la pierden y todo vuelve a comenzar. "Era la hebilla perfecta." "No creo que vuelva a encontrar otra igual." "No hay caso, las de la Argentina te deforman la cabeza." "¿Vincha?¿Una vincha? ¡¡¡Que se la ponga tu madre!!!"
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