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ROBERTO PETINATTO
¡Plop!
¡Plop!
¿Quién es esa señora mayor que habla contra Cristian Castro? Una ideíta para resucitar "Gran Hermano". La venganza de un paciente de Cormillot. El pack infantil de Angelina Jolie.
1 ¡Dios, qué emoción! ¡Esta es la columna número 100! Tendría que hacer una fiesta. Ah, ya sé. Voy a dejar un renglón en blanco para rellenarlo con mis amigos. Aquí va:
2 Bueno, el espacio en un diario es algo muy importante (y caro, también). Podría haberle vendido el renglón a Julio Grondona para que junte todos sus pensamientos sobre cómo solucionar la violencia en el futbol. No, ahora que lo pienso, no vale la pena. Yo solito sé decir: gu gu, aghh, gu gu.
3 Bruno Gelber, el talentoso pianista, fue homenajeado en la embajada de Francia. Se lo merece. Ahora, ¿por qué salió en todas las fotos con Mirtha a su lado? ¿Esa señora toca el piano? ¿Esa señora acaso tiene algo que ver con la música? Y ahora que lo pienso mejor: ¿esa señora hace algo más que almorzar? ¿Cómo será levantarse, almorzar y volver a dormir?
4 En La Plata se cayó el techo de un bingo y la gente siguió jugando. No quiero ser ofensivo, pero sinceramente... La gente que vive en un bingo hace rato que se les cayó el techo en la cabeza. No había porque detenerse, ¿no?
5 Pampita dijo que las embarazadas nunca dejan de ser sexies. Bueno. ¿Por qué no le preguntan al marido de Maru Botana?
6 Los jugadores del Manchester United hicieron una orgía. ¿Cómo lo supimos? Porque una de las chicas que participó... ¡habló! Dijo: "Hacen honor a la palabra United, sin lugar a dudas!"
7 Verónica Castro llamó desesperada a la prensa y dijo: "Estoy peleada a muerte con mi hijo Cristian y les digo que él miente. Cuando se sepa la verdad de por qué se casó, puede acabar su carrera". El editor del diario la interrumpió: "Perdón, señora, ¿usted quién es?"
8 Se viene el push up con pezones incorporados. ¡¡¡Cherazny reloaded!!!
9 Dicen que Cristina les hizo un guiño a los empresarios. Todos se miraron entre sí y uno dijo: "Che, ¿hizo algo con la cara, no?"
10 Chocó Carrascosa. Qué feo que debe ser para el otro bajarse del auto y ver que aparece uno del caso García Belsunce delante tuyo. Vos le decís: "¡Che! Mirá lo que me hiciste". Y el tipo te responde: "Perdón, yo no fui, estaba mirando el partido en lo de Bartoli..."
11 Wanda Nara confesó que está de novia con Maxi López desde hace un año. Todos nos preguntamos: pero entonces, si él estaba afuera y dicen que volvió rapidísimo para consolarla, ¿quién era el del video? Ella estaba asustadísima. Le dijo: "Por favor, Maxi, no te pongas celoso, no armes una escena, perdoname". Y él la miró y le contestó: "Nena, podés dejar de hablar que no me... concentro".
12 Gran Hermano 5 tiene cada vez menos rating. ¿Quieren medir mucho? Bueno, aquí va: ¿para cuándo uno con cinco jefes de barras bravas y en el centro de la mesa un solo cuchillo?
13 Perdón: basta ya del doctor Alberto Cormillot bailando tap y hablándonos del desafío que significó para él hacerlo delante de su familia el día de su cumpleaños. Hablé con un gordo que me dijo: "Pettinato, el doc enloqueció. No sólo me muero de hambre con la dieta sino que encima me baila en la jeta. Te juro que me provoca tanto que va a conseguir que baje 50 kilos para alcanzarlo y romperle los huesos!"
14 Ahora dicen que Bailando por un sueño impulsa a la prostitución vip, porque las chicas se muestran ahí y después cobran por sus servicios. Qué raro, yo siempre creí que la prostitución vip habia impulsado la creación de Bailando..., ¿o no? Que yo sepa los pasos siempre fueron:
a) En la calle.
b) En un salón.
c) En departamentito propio
d) En un club nocturno.
d) Ahora sí: en Bailando por un sueño.
15 El Roña Castro va a poner una suerte de clubcito privado. Ya se peleó con su arquitecto porque, según el Roña, se escribe "cabaré", sin "t". Por otro lado, dijo: "Ya colgué los guantes. Me retiré". Qué loco, yo siempre pensé que cuando llega el momento para un boxeador de abrir su cabarute y conserva una sapán de masa leudada... ¡¡¡está para pelear el próximo Mundial!!!
16 Paris Hilton dijo que ahora hace ejercicio, tiene mucha energía y que por lo tanto "quiere tener hijos". Angelina Jolie la llamó y le ofreció: "¿Paris? Tengo packs de 6 y de 4. Te conviene la oferta de 4, que funcionan a maíz y con la boquita te reproducen los sonidos de la selva. ¡¡¡Divinos para el depto!!!".-
1 ¡Dios, qué emoción! ¡Esta es la columna número 100! Tendría que hacer una fiesta. Ah, ya sé. Voy a dejar un renglón en blanco para rellenarlo con mis amigos. Aquí va:
2 Bueno, el espacio en un diario es algo muy importante (y caro, también). Podría haberle vendido el renglón a Julio Grondona para que junte todos sus pensamientos sobre cómo solucionar la violencia en el futbol. No, ahora que lo pienso, no vale la pena. Yo solito sé decir: gu gu, aghh, gu gu.
3 Bruno Gelber, el talentoso pianista, fue homenajeado en la embajada de Francia. Se lo merece. Ahora, ¿por qué salió en todas las fotos con Mirtha a su lado? ¿Esa señora toca el piano? ¿Esa señora acaso tiene algo que ver con la música? Y ahora que lo pienso mejor: ¿esa señora hace algo más que almorzar? ¿Cómo será levantarse, almorzar y volver a dormir?
4 En La Plata se cayó el techo de un bingo y la gente siguió jugando. No quiero ser ofensivo, pero sinceramente... La gente que vive en un bingo hace rato que se les cayó el techo en la cabeza. No había porque detenerse, ¿no?
5 Pampita dijo que las embarazadas nunca dejan de ser sexies. Bueno. ¿Por qué no le preguntan al marido de Maru Botana?
6 Los jugadores del Manchester United hicieron una orgía. ¿Cómo lo supimos? Porque una de las chicas que participó... ¡habló! Dijo: "Hacen honor a la palabra United, sin lugar a dudas!"
7 Verónica Castro llamó desesperada a la prensa y dijo: "Estoy peleada a muerte con mi hijo Cristian y les digo que él miente. Cuando se sepa la verdad de por qué se casó, puede acabar su carrera". El editor del diario la interrumpió: "Perdón, señora, ¿usted quién es?"
8 Se viene el push up con pezones incorporados. ¡¡¡Cherazny reloaded!!!
9 Dicen que Cristina les hizo un guiño a los empresarios. Todos se miraron entre sí y uno dijo: "Che, ¿hizo algo con la cara, no?"
10 Chocó Carrascosa. Qué feo que debe ser para el otro bajarse del auto y ver que aparece uno del caso García Belsunce delante tuyo. Vos le decís: "¡Che! Mirá lo que me hiciste". Y el tipo te responde: "Perdón, yo no fui, estaba mirando el partido en lo de Bartoli..."
11 Wanda Nara confesó que está de novia con Maxi López desde hace un año. Todos nos preguntamos: pero entonces, si él estaba afuera y dicen que volvió rapidísimo para consolarla, ¿quién era el del video? Ella estaba asustadísima. Le dijo: "Por favor, Maxi, no te pongas celoso, no armes una escena, perdoname". Y él la miró y le contestó: "Nena, podés dejar de hablar que no me... concentro".
12 Gran Hermano 5 tiene cada vez menos rating. ¿Quieren medir mucho? Bueno, aquí va: ¿para cuándo uno con cinco jefes de barras bravas y en el centro de la mesa un solo cuchillo?
13 Perdón: basta ya del doctor Alberto Cormillot bailando tap y hablándonos del desafío que significó para él hacerlo delante de su familia el día de su cumpleaños. Hablé con un gordo que me dijo: "Pettinato, el doc enloqueció. No sólo me muero de hambre con la dieta sino que encima me baila en la jeta. Te juro que me provoca tanto que va a conseguir que baje 50 kilos para alcanzarlo y romperle los huesos!"
14 Ahora dicen que Bailando por un sueño impulsa a la prostitución vip, porque las chicas se muestran ahí y después cobran por sus servicios. Qué raro, yo siempre creí que la prostitución vip habia impulsado la creación de Bailando..., ¿o no? Que yo sepa los pasos siempre fueron:
a) En la calle.
b) En un salón.
c) En departamentito propio
d) En un club nocturno.
d) Ahora sí: en Bailando por un sueño.
15 El Roña Castro va a poner una suerte de clubcito privado. Ya se peleó con su arquitecto porque, según el Roña, se escribe "cabaré", sin "t". Por otro lado, dijo: "Ya colgué los guantes. Me retiré". Qué loco, yo siempre pensé que cuando llega el momento para un boxeador de abrir su cabarute y conserva una sapán de masa leudada... ¡¡¡está para pelear el próximo Mundial!!!
16 Paris Hilton dijo que ahora hace ejercicio, tiene mucha energía y que por lo tanto "quiere tener hijos". Angelina Jolie la llamó y le ofreció: "¿Paris? Tengo packs de 6 y de 4. Te conviene la oferta de 4, que funcionan a maíz y con la boquita te reproducen los sonidos de la selva. ¡¡¡Divinos para el depto!!!".-
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