Columna de Roberto Pettinato !Plop! 28/9/07

ROBERTO PETTINATO

¡Plop!

La Marengo aprendió a dividir; Luciana Salazar, a sumar y restar y Paris Hilton, que los pizzeros pueden ser sexys. Sí, una columna con buenas alumnas, menos Britney, que no logra rehabilitarse.

1 Pasan cosas increíbles en el mundo del espectáculo. Rocío Marengo dividió al mundo entre lindos e inteligentes. ¿Qué tal? ¡Aprendió a dividir!... ¡Vamos Tinelli, carajo!



2 Luciana Salazar dijo que se sacó 330 centímetros cúbicos de cada pecho. Por otro lado, confirmó para sus fans "que no se preocupen, que no cambió tanto". Entonces deduzco ¡que fue estafada en 330 cm. cúbicos! Me encanta la gente que sigue haciéndose cirugías y siempre creen haber quedado igual. ¿Para qué se las hacen? El caso de la Luli es así. Ya se sacó 330 de teta. Ahora solo faltan 700 de cada cachete y ahí, sí... ¡Vuelve a la normalidad!



3 Habrán escuchado el caso del chico de 24 que se casará con una señora de 82. La señora dijo: "Lo conozco desde que nació. Yo conocí a su madre y cuando ella falleció yo le dije..." Perdón. Disculpen. No puedo seguir. Ahora vuelvo. Listo. Ya está, ¿en qué estaba? Ah, sí. Bueno, lo que me enteré es cuando le preguntaron al chico cuál era su opinión dijo: "Bueno, es como comer pastel de carne con 2 días de heladera... o... un pebete de jamón y queso con galletas húmedas en lugar de pan... o... bueno, ¿qué tal un repasador sobre un frasco de mermelada?" Perdón, discúlpenme otra vez. Que ahora vuelvo.



4 Murió Marcel Marceau, el gran mimo, por no decir el único que logró trascender todos los semáforos.

Punto final.



5 Dicen que la Argentina ya está en condiciones de producir energía eólica. El campo y los ventiladores los tenemos. ¡Ahora sólo nos falta saber qué es "eólica"!



6 Cuando leí que por el paro de personal de Aduana en el aeropuerto de Ezeiza no hay controles de ningún tipo en los equipajes me dije: "¡No lo puedo creer! ¡Se terminó la coima en la Argentina!"



7 Buenos Aires: una mujer tendrá que ser indemnizada por un supermercado. Resulta que se le partieron 3 dientes por morder un buñuelo de acelga. Si hizo semejante fuerza para morder una pelota de harina con verdura hervida no te le pongas delante cuando le entra a un chorizo mariposa... ¡Dios mío!, los dientes le saltan por la frente.



8 Empezó el mundial de fútbol gay y el equipo argentino ganó todos los partidos. Los fui a ver y fue increíble. ¡Los jugadores no salían por el túnel sino de un globo hecho con los labios de Oggi Junco!



9 Paris Hilton perdió la cabeza por un chico que reparte pizza y ahora es su novio. Bueno, ¡al fin, se reformó! Tengo, en exclusiva, el diálogo del primer encuentro.

Paris: ¿Qué es?

El: Pizza.

Paris: Hmmm, qué rica.

El: ¿Te la corto?

Paris: No. Si me la podés picar, mejor.

10 Omar Chabán a 2 años de estar encerrado espera que le reconozcan su inocencia. Hice una encuesta y el 90% me dijo: "¿Chabán? El que no nos dejaba sacar la plata del banco?" El otro 10% dijo: "¡No puedo creer que, al final, Bush lo pescó a Bin Laden!"



11 Elton John se propuso enderezarle la vida a Britney Spears. La llamó e intentó convencerla. Finalmente le mandó una caja con una tarjeta que decía: "Probá con esto. Son nuevos. Un beso, Elton". La cantante abrió la caja y de adentro saltaron dos hermosos niños de 8 años. Como Britney es una pura estrella de Hollywood y ama a los borregos... les puso a los dos el mismo collar.



12 Le robaron todo a Francis Ford Coppola. El compró una casa en Palermo y le afanaron la computadora y todo el material fílmico que tenía preparado para su próxima película. Pidió a los ladrones que, por favor, le devuelvan la información de su notebook. Desde esta columna quiero avisarle al director de El Padrino que es típico de nuestro país que los chorros, pasados los nervios de la primera semana, revisen el disco rígido y te hagan un cd, un diskette o un mini disk para que recuperes lo perdido. También quiero avisarle que existe otro tipo de chorro (ojo, esto no sucede siempre) que pasados los nervios de la primera hora hayan desarmado la notebook para hacer facas para Batán o bien cajitas de lata para fumar. En fin... Suerte.



13 Macri recorrió el Riachuelo en un botecito como parte de su campaña de político preocupado. Cuando vio la primera bota flotando dijo: "Perdón, pero ESO no es Pro!" Vio que en el Riachuelo había unas burbujas y saltó el primer pez con 6 ojos y botellón de lavandina pegado a las branquias. Macri lo quiso ayudar y el pez gritó: "¡Noooooooooooooo, me sacan la botella y me muero! Soy así, soy asíííííííí!"



14 Fito Páez entregó su tema A rodar mi vida para una propaganda de papel higiénico en donde se ve el rollo efectivamente "rodando". Qué lindo, ¿no? Si sus canciones sirven para limpiarse ahí... no quiero ni pensar en su nueva película. Madre mía, está a dos pasos del próximo "Desafío de la blancura". -

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