Columna de Roberto Pettinato ¡Plop! 10/8/07

ROBERTO PETTINATO

¡Plop!

Por qué es importante que Miguel Romano siga con Susana. La diferencia de Diego y los demás "Gran Hermano": alguna vez hizo algo. El nene de Florencia Peña ahora dice mamá. La ola verde de Flavia.

1 La conductora de Cuestión de peso dijo que su compromiso con la obesidad es absoluto. Yo diría que su compromiso con la obesidad ya parece mas bien directo y personal, ¿a que sí?


2 Cada vez que veo una tapa de revista con la cara de Susana Giménez pienso: cambió de maridos, de sábanas, de maquillaje, de perro, ¡de todo! Lo único que mantiene a su lado es a Miguelito Romano. Está bien, porque si no dentro de cuatro años dudo de que la podamos reconocer si este hombre no está parado detrás.

3 Diego, de Gran Hermano, dijo que quiere dejar el remise para cantar cumbias. ¡Pensar que esa cara hizo más de 40 puntos de rating! Bueno, por lo menos quiere hacer algo, ¿no? Imaginate qué hará Peluffo cuando termine GH 5. Ah, un consejo para Diego: cantá cumbias, pero por favor no intentes ir a ningún Cantando por un sueño, por favor. Acordate que ahí va gente que nunca hizo nada. Vos por lo menos ya afanaste una estación y... manejaste un remise, ¡joder!

4 Florencia Peña dijo que vive una nueva forma de ser mamá con su hijo Tomás. Parece que el pibe, finalmente, empezó a decir "mamá" en lugar de "¡¡¡rajá, Marley!!!"

5 El tema de Moria no pasa por si tiene novios jóvenes o viejos o barrabravas o lo que fuere. La pregunta es: ¿por qué siempre parecen una mezcla salida de una orgía entre Terminator y el Turco Mohamed? Ahora disolvió su noviazgo con el pibe de 23. Seguramente no terminaron de conocerse. Digo, si estás con Moria, tenés que tomarte seis meses mínimo para recorrerla.

6 Vieron que en el fútbol siempre pasa esto: los jugadores, entre torneo y torneo, no tienen nada que hacer y vuelven al país para presentarse como "gente importante". Entonces, ¿qué pasa? ¡Se meten en todo! De pronto, ves en la mesa de Mirtha a Liza Minelli y al lado Tevez hablándole de su nueva banda Corré guachín y descartá. Es más: ¡fui a una galería de arte y no pude ver nada porque el reloj de oro del Mono Burgos me encandiló la jeta!

7 En Tailandia, los policías que cometan faltas graves deberán llevar un brazalete de Hello Kitty con el objetivo de avergonzarlos delante de los demás. ¡Joder! ¡Y nosotros que nos reíamos de la Guardia urbana! Igual, algo es algo. En nuestro país, si seguimos así, los policías que no sean acusados de corruptos ya tienen puesto el mote de boludos... ¡¡¡por todos los demás!!!

8 Horas antes de la llegada de Hugo Chávez al país, engancharon a un ciudadano venezolano con 800 mil dólares en... ¡una valija! Perdón, no quiero pecar de inocente, pero... ¿no habían dicho que Chávez venía a traer inversiones por más de 500 millones de dólares? ¿Qué pretenden? ¿Que le cobren sobrepeso a un mandatario de semejante envergadura? Y ojo, que Chávez dijo que todo lo lee en las piedras. Yo no estoy muy seguro de lo que digo porque, simplemente, ¡¡¡lo leí en todos los diarios!!!

9 Un participante de un reality show se murió ahogado durante una de las pruebas. Bueno, ¿la mala noticia? Se la tengo que decir: fue en Nigeria. Acá están todos vivos.

10 Fito Páez dijo: "Nunca le tuve fe a la humanidad". ¡Ja! ¿Vieron que poner a Susana de tapa de tu disco tenía sus consecuencias?

11 Dicen haber descubierto un planeta que es 20 veces más grande que la Tierra, pero que no tiene ningún punto de su superficie que sea firme, por lo tanto, si lo pisás, te hundís. Afuera no sé qué nombre le pusieron. Acá se llamaría Patinando por un sueño.

12 Vuelve Flavia con La ola verde. No entiendo. ¡Yo pensé que su "ola verde" la había tenido cuando estaba con Franco!

13 Los fans de Cristian Castro van a elegir el nombre de su futuro bebé por Internet. Los nombres hasta ahora son: Nikkita, Marcial, Roca (¿?), Renato, Wailo y Santino. Yo le pondría Verónica si es varón y queda bien con la madre. Y si es nena, Mariano Martínez y adiós. Ah, no, perdón es al revés... Bueno, no tengo tiempo, lo dejo así.

14 Que Jacqueline Dutrá diga "quería lavar mi imagen para que no pensaran que soy un gato" me parece bien. Pero nadie lo va a creer así nomás si en lugar de bañarte te pasás la lengua por el cuerpo. Chiste.

15 Hablando de Mariano Martínez. Rocío Guirao Díaz dijo: "Jamás saldría con alguien como Mariano". Por otro lado, Lopilato dijo: "Yo estoy harta de raritos". Mariano: creo que ha llegado el momento de volver a los rulitos o, por lo menos, a decir que tu pasión son... ¡los peces!

16 ¡Encontraron a un lobo marino perdido en Aeroparque! Dicen, de buena fuente, que Julio De Vido señaló: "Por favor, no creo que haya necesidad de abrirlo. Es obvio que adentro solo tiene... ¡libros!"